enebro (la raza de los malditos) ~o)0(o~

Ay...

2007-03-05T18:32:00.000+01:00

La semana pasada cometí el error de aparcar al lado de un parque, en una zona alejada de ventanas, balcones y miradas indiscretas. El resultado fue un cristal roto, una radio arrancada y un embellecedor destrozado, además de un maletero revuelto y un sentimiento de inseguridad.

Odio estas situaciones, primero te llevas un susto cuando ves los cristales rotos, luego se mete el miedo en el cuerpo cuando revisas el coche para ver qué se han llevado, y por último te domina la ira cuando hay que pasar por caja para reparar los desperfectos.
Para rematar, la cara de idiota que se pone cuando vas a denunciar a la comisaría y ni se molestan en buscar huellas dentro del coche. No sé cómo piensan buscar al ladrón.

El disgusto me duró hasta el fin de semana y, para cambiar de aires, llamé a un par de amigos con los que suelo quedar para volar cometas en el recinto ferial Juan Carlos I. El domingo nos levantamos temprano, preparamos unos bocadillos, pasamos por la gasolinera para comprar hielo y nos plantamos en el parque a primera hora para coger un buen sitio en el cesped. Después de instalarnos colocando el típico mantel a cuadros volví al coche a recoger la cometa del maletero y, ¿podría alguien explicarme para qué COJONES quiere un ladrón de autoradios mi cometa?

¿spikinglish?

2007-02-28T22:57:00.000+01:00

Cuando yo era pequeñito, apenas un arbustillo, estudié en un colegio concertado lleno de monjas que unos años antes había sido colegio de señoritas, por lo que escaseábamos tanto los alumnos como los profesores de género masculino. De los pocos docentes hombres que había en el centro, mi favorito era Don Manuel (alias "el momi"), profesor de Inglés.
El último año que pasé en aquella escuela, El Momi quiso hacernos un examen final oral y yo, que tengo tanta soltura para hablar inglés como para rezar en arameo, me eché a temblar.
El día de la prueba decidí relajarme y cuando llegó mi turno, crucé los dedos y me lancé al toro.
El profesor disparó primero: "What do you like most in the world?" (¿qué es lo que más te gusta en el mundo?)
Mi cerebro se puso a buscar rápidamente una respuesta que fuera sencilla y que pudiera dar pie a entablar una conversación a un nivel básico, así que pensé como respuesta: "los amigos". Busqué mi mejor pronunciación y con aire cosmopolita le espeté en la cara "I like french".
No recuerdo lo que pasó en los siguientes 10 minutos ni qué fue exactamente lo que hablamos, pero el profesor no paró de pedirme explicaciones a cerca de por qué lo que más me gustaba en el mundo era el francés, y yo no paré de darle motivos sobre por qué lo que más me gustaba en el mundo eran los amigos.
El caso es que aprobé, y con buena nota. Hasta que no pasaron unos meses y un nativo me corrigió la pronunciación french-friend, no me di cuenta del lío tan gordo que se podía haber producido en el exámen: estar hablando diez minutos de cosas distintas y que ninguno de los dos se diera cuenta, tiene mérito.

Así es como siento que he pasado mi último año con J.

Sábado sabadete...

2007-02-25T21:55:00.000+01:00

José comenzó su ritual recogiendo las montañas de ropa que tenía esparcidas por toda la habitación. Quitó los calcetines que adornaban la lámpara de la mesita de noche y el cabecero de la cama, los jerseys amontonados encima de la silla, los pantalones sucios arrojados tras la puerta y las toallas que colgaban de la puerta entreabierta del armario.
Como cada sábado, cambió ilusionado las sábanas y pasó el aspirador, limpió el polvo y encendió incienso para camuflar el aroma a rancio del aftershave que le regalaron sus padres en su trigésimo segundo cumpleaños y que sólo se atrevía a usar para ir a la oficina.
Cuando encontró medianamente aceptable el dormitorio, inició su aseo personal. Utilizó una cuchilla nueva para apurar al máximo y borrar cualquier sombra gris de su rostro. Tras la ducha intentó en vano disimular las entradas que tanto le acomplejaban. Ropa nueva demasiado juvenil para su edad, un toque de maquillaje para aumentar la autoestima y línea 5 de metro para triunfar.

El domingo volvió a levantarse solo, como siempre. "Bueno" - pensó - "Al menos, tengo la habitación limpia."

Angelitos

2007-02-19T16:56:00.000+01:00

-Angelito, angelito, ¿tú sabes cuál es el animal que es dos veces animal?

-Pues..... el gato, ¿no?

-No, tu madre. Porque es zorra y cobra.

Traiciones

2007-02-15T23:25:00.000+01:00

- Aquí tiene su pizza, son 14 euros.
- Gracias, un momento-. Me volví para coger la cartera que guardo en la mesita de la entrada. La cara del pizzero me sonaba. Mediana estatura, facciones interesantes, un polo de color rojo talla M que le quedaba un poco grande y una chapa dorada con un nombre formado sólo por tres letras.

- Disculpe, ¿se ha dado cuenta que tiene algo clavado en la espalda?- inquirió.
- ¿Cómo dice?- pregunté con cara de susto.
El pizzero se acercó a mirar -Es un puñal- aclaró. -¿Quiere que se lo quite?-
- Pues... - permanecí en silencio unos instantes mientras ideaba una respuesta ingeniosa -No, mejor déjalo. Si lo sacas es posible que muera desangrado, y si lo dejamos puesto, el cuerpo lo irá expulsando poco a poco, como un piercing que da rechazo-. Un poco triste mi respuesta (pensé), pero con el estómago vacío es dificil ser ocurrente.

- Bueno como quiera, pero tenga cuidado al sentarse no se lo clave más. Aquí tiene el cambio- sonrió mientras alargaba la mano con unas monedas.
- Gracias, hasta otra-. Cerré la puerta y me agaché a mirar por la mirilla pero el pizzero había desaparecido. Salí al balcón, hacía frío, a lo lejos escuché al afilador tocando el chiflo. El ruido de la moto me obligó a mirar hacia abajo, así pude seguir con la vista al repartidor doblando la esquina, con el casco negro, el escape roto, y la espalda cuajada de puñales.

¿Competencia?

2007-02-14T02:10:00.000+01:00

Como ya sabréis, a partir del 28 de febrero las operadoras de telefonía están obligadas a facturar por segundos desde el primer segundo. Esto ha obligado a reajustar las tarifas en las operadoras y ¡OH SORPRESA! todas han aumentado sus precios.
Tamaña casualidad ha originado una investigación por practicar acuerdos que atentan contra la libre competencia. Investigación que no sirve para nada, y si no, al tiempo.

En vista de que estos gigantes hacen todo lo que está en su mano para sacarnos la sangre... hagamos nosotros lo propio.

Seguramente muchos (entre los que me incluyo) estamos atados a alguna de las compañías por un contrato de permanencia de 18 meses. Cuando te das de alta, o cuando te dan un movil nuevo, te obligan a firmar una cláusula por la que te comprometes a permanecer año y medio con la compañía, y en caso de que quieras cancelar el contrato, te imponen unas sanciones disparatadas. Pues gracias al Real Decreto 424/2005 del 15 de Abril, este tipo de esclavitud queda abolida. El R.D. mencionado autoriza a cualquiera que no esté de acuerdo con las nuevas tarifas a romper el contrato con la operadora sin penalizaciones por este motivo.

¿Qué ventajas tiene esto? Pues tiene ¡MÓVILES NUEVOS PARA TODOS! Traduciendo: si te intentas cambiar de compañía, sacarás un movil por la cara, tanto si te vas a la nueva, como si mantienes tu compromiso con la actual aceptando la contraoferta que te harán.

Sospecho que durante el mes de marzo, los departamentos de altas y de fidelización de estas empresas van a echar humo.

PD: Feliz San Valentín, y a ver si le echáis una mano al Corte Inglés que en el último ejercicio económico han tenido pérdidas.

A algunos la publicidad nos gusta, disfrutamos horas y horas viendo anuncios interrumpidos de tanto en cuánto por pésimas películas y escatológicos programas de tertulianos y máquinas de la verdad.

Internet es diferente, la publicidad suele ser más agresiva, los banners inundan todo y los pop-ups nos bloquean el ordenador. Si además cazan tu e-mail por ser tan incauto como para ponerlo en algún cuestionario inocente, estás perdido. Prepárate a recibir miles y cientos de miles de correos sobre VlAGRA, LEVlTRA y otras variadas sustancias que te convertirán en un semental como dios manda. Gracias a ésto, además descubrirás que puedes incrementar el tamaño de tu pene entre 3 y 5 centímetros. Fascinante.

En los blogs hay dos tipos de anuncios. Los primeros los inserta el proveedor del servicio como contrapartida por todo lo que nos da gratis: espacio web, ancho de banda... Los segundos los colocamos los internautas por diferentes motivos, pero (supongo) el principal es ganar dinero, así a medida que los visitantes van haciendo click en la publicidad nuestro bolsillo aumenta.

Voy a hablar de estos últimos. En la práctica está prohibido incitar a la gente para que haga click en los anuncios insertados por el usuario, pero no está prohibido identificarlos. Desde aquí quiero animar a todo el mundo a que ponga este tipo de publicidad en su web (con Google AdSense es fácil) y que además lo diga. Me comprometo a pinchar en sus banners cada vez que entre en su página, un simple click no cuesta nada y si lo hacemos todos, el resultado puede ser significativo.

¿Por qué dejar que se queden ellos con el pastel de la publicidad? Entre todos podemos arrancarles un trocito.

El placer de conducir

2007-02-10T01:11:00.000+01:00

Imagina que puedes circular por cualquier carretera sin límites de velocidad.

Imagina que puedes correr por las calles de tu ciudad sin necesidad de semáforos, sin distinguir entre rojos o verdes.

Imagina que no existen los pasos de cebra, los ceda el paso ni los stop.

Imagina un mundo sin motos ni peatones.

Deja de imaginar. Sé taxista.

Teletienda

2007-02-05T11:01:00.000+01:00

¿Cansada de que tu novio no te preste la atención que TÚ te mereces?
¿Aburrida de intentar llamar su atención de mil formas distintas?
¿Odias que se pase el día trabajando?

¡¡PARE DE SUFRIR!!: !!TENEMOS LA SOLUCIÓN!!

El NUEVO método revolucionario GARANTIZA los resultados. Nuestro equipo de expertos ha viajado hasta las recónditas selvas de Brasil para ofrecerle en SU PROPIO DOMICILIO las respuestas que !USTED NECESITA!

El MÉTODO INFALIBLE se basa únicamente en TRES EXCLUSIVOS PASOS que usted debe seguir al pie de la letra:

1 - En primer lugar, TRAICIONE SU CONFIANZA y cuando su hombre se marche a trabajar por la mañana, REGISTRE SU CASA DE ARRIBA A ABAJO. Haga especial hincapié en el ordenador y la cámara de fotos.

2 - Una vez que haya encontrado las fotografías que se hizo su novio con SU ODIOSA ANTERIOR PAREJA, llámele por teléfono a la oficina con una excusa boba y FINJA QUE ESTÁ ENCONTRANDO LAS FOTOS EN ESE MOMENTO. ¡Ahora es cuando debe atacar!: INSÚLTELE, HUMÍLLELE, MÓNTELE ESE POLLO que siempre ha querido vomitarle en la cara. Dígale con desesperación que siempre sospechó que LE ESTABA PONIENDO LOS CUERNOS y que por fin LE HA DESCUBIERTO. Para terminar CUÉLGUELE!

3 - Aproveche el desconcierto de su pareja en la oficina y lárguese de su casa inmediatamente. Este tercer paso tiene una doble vertiente. Por un lado, inúndele de mensajes injuriosos indicando que NO QUIERE VOLVER A SABER NADA MÁS DE ÉL. Una media de dos mensajes cada 15 minutos estará bien. Por otro lado, CUENTE SU VERSIÓN A TODOS SUS AMIGOS y familiares por todas las vías posibles, blogs, fotologs y otras webs personales, además de dejar seco el saldo de su tarjeta. De esta forma USTED CONSEGUIRÁ FINALMENTE SER FELIZ ya que TODOS sus amigos LE VAN A DAR LA RAZÓN.

Este tercer paso es FUNDAMENTAL: gracias a esta técnica su pareja (ahora ex-novio) NO SE ATREVERÁ A ACERCARSE NUNCA MÁS A USTED por miedo a que cualquiera de sus amigos le saque los ojos según se acerque.

¡POR FIN PODRÁ DESCANSAR! No lo dude, LLAME AHORA MISMO y solicite las instrucciones detalladas POR ESCRITO sin esperas y en su propio domicilio!

Nuestro horario de atención al público es de 10 de la mañana a 11 de la noche.

Beep! Beep!

2007-02-02T16:08:00.000+01:00

Ser hiperactivo es una lata.
Quiero pedir disculpas a mis compañeros de piso por fundir los plomos al utilizar simultáneamente la lavadora, la plancha, la freidora, la tostadora y la lámpara de rayos UVA.
Quiero agradecer a mis vecinos su paciencia por no enfadarse cuando muevo los muebles limpiando el salón a las 3 de la mañana. Michelle, un beso.
Quiero saludar a ese policía tan simpático que me detuvo el otro día por conducir hablando con el movil, mientras comía pipas, consultaba un plano y escribía notas en los márgenes a 135 kms/h.
A mis compañeros de oficina les garantizo que no volveré a bloquear todas las impresoras de la oficina llenando las colas de impresión con absurdas estupideces de PowerPoint.
Y sobre todo prometo no ponerme a limpiar los cristales del coche antes de subirme los pantalones después de hacer el amor.

... y yo me pregunto:

2007-01-29T18:23:00.000+01:00

¿Este es Leo, el de Operación Triunfo?
Porque se parecen un huevo.

Mil caras

2007-01-25T11:49:00.000+01:00

No lo recuerdo bien, pero por lo visto cuando era un bebé tenía una cara como esta:

Unos años más tarde, a punto de entrar en la pubertad...

Así fue cómo quedé tras el episodio de la sauna:

Esta es la cara que tendré dentro de 20 años. Espero estar casado para entonces!

Y por último, mi lado femenino (con perilla y todo!):

Bonus Track: mi careto pintado por El Greco

Imágenes escalofriantes cedidas por cortesía de estos señores.

Relax

2007-01-22T18:27:00.000+01:00

Este domingo fui a un spá situado cerca de Pirámides. Es el más completo de todos los que he visitado dentro de Madrid. Fuera de la capital prefiero el de Alcobendas, no tiene comparación con ningún otro y por tamaño podría clasificarse como parque de atracciones.

Me encantan los balnearios, son los sitios perfectos para relajarse. En éste al entrar te dan una toalla, zapatillas, gorro y una tarjeta de acceso un poco más grande que una tarjeta de crédito, metida en un soporte de plástico y sujeta a una cuerda que tienes que llevar en el cuello para poder disfrutar de algunos servicios como las camas de masaje.

Empecé con un baño de burbujas en una especie de tumbona sumergida en agua a 26 grados, luego unos chorros a presión por toda la espalda, incidiendo en los lumbares, el cuello y la nuca.

Cuando empezaba a rozar el cielo pasé a la piscina de al lado: Primero agua a presión en la planta de los pies, luego hidromasaje en los cuádriceps y por último, jacuzzi.

Rozando el orgasmo espiritual, entré en la sauna de vapor. Diez minutos más tarde, sudando como un animal y al borde del colapso, me tiré de cabeza a la piscina de agua helada. Los pezones se me pusieron como el timbre de un castillo. Qué mal rato.

Para terminar entré un rato en la sauna finlandesa. Afortunadamente estaba vacía así que eché un poco de agua sobre las piedras incandescentes para subir la temperatura y aproveché para tumbarme cuan largo soy. Cerré los ojos un rato notando cómo empezaba a sudar por cada uno de mis poros.

Cuando el calor empezó a ser insoportable, me incorporé para salir. O casi.

La tarjeta que llevaba colgada del cuello, se había colado entre los tablones que formaban los bancos de la sauna. Se había atascado colocándose de forma transversal y no me permitía levantar la cabeza. Por poco me parto el cuello. Volteé hacia abajo para intentar mover la tarjeta con los dedos pero no me cabían por las rendijas. Volví a hacer fuerza con el cuello intentando incorporarme pero sólo conseguí dejar la nuca en carne viva. La cabeza no me salía por la cuerda. El dolor y los 90º de la sauna empezaron a agobiarme. Grité como pude y golpeé las paredes con los puños intentando que alguien me socorriera.

Veinte minutos más tarde despedí a los chicos del Samur que tan bien se habían portado conmigo. No fue necesario ponerme suero (Aquarius hace milagros en las deshidrataciones leves) pero sí tuvieron que vendarme el cuello por las quemaduras producidas por el roce con la cuerda. Los puños, cubiertos de betadine.

De esta guisa volví a casa caminando tranquilamente, un poco aturdido. Me encantan los domingos y relajarme en el spá.

Dudas Dubitativas II

2007-01-19T16:23:00.000+01:00

Hola a todos,

Después del aburrido post anterior sobre política (espero no repetir), quiero comentaros las tres cosas que últimamente me rebotan en la cabeza de lado a lado sin encontrar respuestas lógicas. O sea, un post frívolo y descafeinado para el fin de semana.

La primera duda lleva rondándome las meninges hace mucho tiempo y es la siguiente: ¿por qué hablan tan mal español los profesores de inglés? Me parece muy poco fiable un señor que dice que puedo aprender su idioma con sólo 1.000 palabras, y vende su método hablando con el acento de Gunilla. Si su sistema es tan bueno para aprender inglés ¿por qué no lo ha usado para aprender español? Luego vete a Inglaterra y pronuncia mal, verás como ninguno se esfuerza por entenderte.

La segunda duda la tengo gracias (o por culpa) de La Prohibida, que planteaba en su blog la siguiente cuestión: ¿Por qué los novatos del carnet de conducir llevan en su cartel expresamente la letra L? ¿Qué significa esa L? ¿Loco suelto? ¿Ladilla al volante? ¿Lesbiana a bordo?

Y por último ¿por qué frotamos las monedas contra la máquina de cafés/sandwich cuando ésta nos las rechaza? Lo habréis visto todos en vuestra oficina, en las máquinas de tabaco o incluso en las cabinas de teléfono. Moneda que nos expulsan, moneda que frotamos contra la máquina. Algunas incluso han llegado a perder la pintura, y total para nada, porque moneda que es rechaza una vez, es rechazada ciento.

Nada más por hoy, que paséis un buen fin de semana y sed moderadamente felices, que en exceso sería pecado :D

Villarriba, Villabajo

2007-01-17T15:21:00.000+01:00

Me cansa muchísimo la política.

Mariano y José Luis no se entienden, y no lo hacen porque ni siquiera se escuchan. Cada uno se presentó el otro día con un montón de papeles bajo el brazo y se limitaron a leerlos con énfasis sin prestar atención a lo que había dicho el otro en la comparecencia previa. Confunden un debate con monólogos aislados independientes y consecutivos. ¿Cómo se llega a esos extremos?

Tanto PP como PSOE hacen cosas bien y cosas mal pero cada afiliado parece olvidar o ignorar los errores de su partido. En la blogosfera he leido cientos de post de simpatizantes del partido socialista demonizando al PP sin hacer autocrítica, y lo mismo ocurre en sentido inverso.

La incapacidad para dialogar con el contrario se ha extendido desde las cabezas hasta las bases.

Me llama muchísimo la atención que todos mis amigos, conocidos, familiares y compañeros de trabajo sienten una enérgica simpatía por el PSOE y un odio racial hacia el PP. Pero... si la mitad de los españoles votaron al Partido Popular en las últimas elecciones generales, ¿dónde está esa gente de la calle? Se deben esconder porque yo no les veo.

Luego que nadie se sorprenda si se dispara el número de gente hastiada. Para cualquier mente, es mucho más relajante leer noticias sobre Farruquito ingresando en prisión que aguantar un telediario.

Frankfurt

2007-01-14T18:32:00.000+01:00

Hallo zu jeder!!

¡Hola a todos!, se acabó la buena vida :( Adios a los viajes y al cachondeo, hola a la rutina y al día a día.

Frankfurt es altamente recomendable, buena gente, buena comida, buenos precios... Os aconsejo el hotel donde me alojé: Intercity Hotel, está en la calle Poststraße al lado de la estación de tren y es el único que da una tarjeta para utilizar gratis todos los transportes públicos. El tranvía es el medio más típico y te permite ojear la ciudad mientras te dirijes a tu destino.

Los visitantes ocasionales podrían considerar que el transporte público es gratuito porque no hay tornos y no hay que fichar en ningún sitio, ello es debido a que en este pais todo el mundo es muy honrado y dan por supuesto que todos los que viajan tienen comprado el ticket. Vamos, igualito que Madrid.

El centro de la ciudad es una maravilla adornada de edificios clásicos, salpicados por montones de rascacielos, el contraste da una sensación muy agradable como se ve en la foto de arriba.

La comida típica son las salchichas y las ensaladas, ahora están de moda los curryburst que son salchichas cortadas en rodajas con una salsa de tomate especiada.

Al volver a Madrid uno siente un gran vacío. Concretamente, en el aparcamiento de la T4. Ya han retirado la mayoría de los escombros y han dejado un solar donde cabe el Santiago Bernabeu.

Un susto como el del atentado te hace madurar y te planteas la vida en nuevos términos que hacen que valores más lo que tienes. Hay que disfrutar cada momento como si fuera el último. ¡Hay que ser feliz!

Mañana mismo llamo a la empresa y me despido.

Para Eta, carbón.

2007-01-05T20:50:00.000+01:00

Perdonad que estos días no esté dedicando el tiempo suficiente a leeros a todos, en el hotel sólo hay un ordenador con internet y siempre hay alguien usándolo.

Pensaba regresar a Madrid el 4 de enero para pasar los reyes con los amigos pero con el castañazo que sufrimos el sábado he preferido tomar otra semana sabática en Frankfurt, que es una ciudad fantástica.

Esto fue la primera cosa que vi cuando nos levantamos del suelo:

Felices reyes a todos, y para Eta, carbón.

Kit-Kat

2006-12-29T22:49:00.000+01:00

Estimados todos:

Esta tarde me lié la manta a la cabeza y decidí ser moderno, así que ya tengo Ipod.

En El Corte Inglés estaban agotados, en Urende (el que más barato vende) sólo tenían el de 2Gb y MediaMarkt me salvó la vida. Son 30 gigas flamantes esperando que les dé de comer envueltos en una carcasa blanca que resulta lo más avanzado del diseño y glamour.

Ahora estoy a la última y para celebrarlo me voy a Frankfurt, le haré el rodaje al bicho este y de paso tomo las uvas en un ecosistema diferente al español.

No sé cómo porras se abre. ¿Alguien sabe por dónde se meten los cassettes?

Nos vemos la semana que viene. ¡Feliz cambio de año!

Vueeelve, a casa vueeelve....

2006-12-27T23:36:00.000+01:00

Lo he intentado, Dios lo sabe, pero pasar 5 días sin internet se lleva bastante mal. ¿Cómo es posible que un piso que tiene cocina de inducción, frigorífico con TFT, hidromasaje, dispensador de calcetines, Wii, corbatero automático, paellera electrónica y riego por goteo, no tenga internet? Es como hacer un gazpacho sin poner tomate.

Hale, a la mierda, ya pasaré de vez en cuando a poner comida a Lola.

Vuelvo a casa con el equipaje y encuentro un montón de cartas tiradas en el suelo de la entrada. Es buena señal, quiere decir que mis compañeros de piso se han ido a sus respectivos pueblos.

Deshago las maletas, pongo la lavadora, cambio las sábanas... Me estiro en el sofá con una manta para relajarme y de repente la tele no funciona, alguien ha desintonizado todos los canales. La lavadora empieza a hacer un ruido de lo más extraño y se detiene sin previo aviso y con alevosía. En el fregadero se amontonan los restos de una cena para ocho, por lo menos (debe ser el regalo de Papá Noel). La nevera vacía y mi estómago rugiendo...

Vuelvo a casa de Michelle. Total, ¿quién necesita internet?

Lola

2006-12-22T15:51:00.000+01:00

Michelle es la vecina de enfrente, como habréis deducido por el nombre es un poco francesa, muy guapa, alta, morena, y con una tendencia a llevar vestidos ajustados que traen a su marido por la calle de la amargura. En este barrio hay muchos obreros que no se cortan un pelo en halagar como buenamente pueden sus largas y vertiginosas piernas.
La pareja vive con Fiona, que es la hija rebelde, y Lola, la gata.
Últimamente ha estado en celo (la gata) y durante toda la semana nos ha despertado a media comunidad de vecinos con unos maullidos escalofriantes.
Este verano fueron de vacaciones a Andorra y contrataron una chica rumana para que pasara un par de veces por semana a dar de comer y beber a Lola. Los gatos necesitan esas cosas para no morir. Sensibles que son.
El caso es que cuando volvieron de vacaciones se llevaron un disgusto mayúsculo: la chica rumana se había instalado en la casa con el novio, se habían apropiado la cama de matrimonio, habían atascado el jacuzzi con los pelos y tenían a Lola encerrada en la despensa. ¡Incluso habían puesto fotos suyas en el salón!
Gritos, patadas y un par de tirones de pelo más tarde quedó resuelto el problema.
Michelle quedó escarmentada, por este motivo cuando decidió pasar las vacaciones navideñas esquiando, no quisieron arriesgar y pidieron a alguien responsable y de confianza que cuidara de su gata.
Esta mañana me han dado las llaves, con instrucciones precisas sobre horas de visita, comida y bebida. A las 6 de la tarde ser marchan y yo.... ¡TENGO QUE HACER LAS MALETAS!!!
Que ilusión independizarme, siempre he querido vivir en un piso con jacuzzi....

Happy House

2006-12-21T09:57:00.001+01:00

Tengo unos compañeros de piso que no los merezco. Son divertidos, limpios, ordenados, trabajadores y buenas personas. Especialmente uno que no voy a mencionar. Les quiero mucho a los dos, la verdad.
No me gusta vivir solo, me aburre y prefiero la convivencia porque le da a la casa una especie de calor de hogar que no tiene precio.

Todo sería perfecto si no fuera por unos pequeños detalles, que a fuerza de repetición, terminan por desgastar poco a poco. Supongo que son los pequeños roces del día a día.

Por ejemplo, me encantaría que entendieran que cuando se termina el rollo de papel higiénico o el de cocina, es un acto de cortesía colocar otro rollo nuevo en su lugar; que el Papel Albal no es algo que surja espontáneamente en los cajones de la cocina y que cuando se termina hay que comprar más; que los tubos de pasta de dientes se aprovechan más si se aprietan desde atrás hacia adelante, en lugar de hacer con él un gurruño amorfo.

Sería maravilloso que pensaran en nuestra economía y que cuando salieran de casa dejaran apagadas las luces y la calefacción porque, por desgracia, todavía no nos regalan ninguna de las dos cosas.

Me haría muy feliz que se dieran cuenta que el gris no es el color natural de las bañeras; que el balcón donde cuido mis plantas no es el sitio más apropiado para tirar las uñas que se cortan de los pies porque no, no sirven de abono; y que los tetrabricks no están preparados para ser guardados en horizontal una vez abiertos, por mucho cierre que tengan, que los charcos de leche que hay en el fondo del frigorífico no se evaporan solos.

Luego que no se quejen si me corro sin querer en su bote de champú.
En el fondo me encanta la convivencia...

Con dos cojones

2006-12-19T14:15:00.000+01:00

Siempre me he caracterizado por tener una fuerza de voluntad famosa entre amigos, familiares y conocidos. Donde pongo el ojo, pongo la bala, que dirían otros. Cabezota como sus muertos, dírían algunos más.
Ayer mismo decidí que esta misma mañana iba a ponerme al día con miles de correos atrasados, informes pendientes y un par de estadísticas que me están pidiendo a gritos. Como soy un hombre de palabra, he llegado temprano a la oficina, he encontrado encima de la mesa ese pedazo de cesta de navidad que lo ocupa todo, con sus botellas de sidras, cavas y champagnes, los turrones duros, blandos y de chocolate, sus ibéricos, sus mazapanes y varias cosas más y, con la alegría en el cuerpo, nos hemos ido a celebrarlo desayunando por todo lo alto.
Sobre las 11 o así decidimos que ya era hora de volver al trabajo, que está muy bien relajarse en fechas navideñas pero tampoco conviene abusar.
Llegando a la oficina me encontré con mi amigo Alberto probando su coche nuevo. Un TT impresionante, gris metalizado, con tapicería de cuero y chorrocientos extra más que en realidad no son extras porque vienen de serie. Tanto fardaba de coche que tuvimos que probarlo así que cogimos la R5 y, aprovechando que es de pago, excedimos ligeramente los límites de velocidad para probar la estabilidad, la dirección y la potencia de frenado.
De vuelta al curro (sobre la 1 o así) decidí pasar por casa para cambiar la camisa que había manchado con la vomitona, tengo esa fea costumbre de marearme cuando voy de copiloto. Gracias a dios el cuero se limpia bien. Al trabajo hay que ir elegante así que mientras me probaba un par de polos miré la entrevista que Ana Rosa estaba haciendo a José María Azanar que (según él) no quería hablar de política, pero debe ser que no podía evitarlo porque no hizo otra cosa. Fue muy curioso escucharle porque se escudaba en su calidad de profesor de políticas para repartir leña contra el Psoe, eso sí, con mucha suavidad. Más tarde Arguiñano hizo una fideuá y contó un par de chistes malos, como siempre.
Por fin en la oficina, me puedo poner manos a la obra. El caso es que a lo tonto, ha llegado la hora de comer y como voy a coger la tarde libre para llevar el coche al taller será mejor que me vaya ya. Mañana mismo me pongo al día con miles de correos que tengo atrasados, informes pendientes y un par de estadísticas que me están pidiendo a gritos. Y lo haré por la mañana, que a fuerza de voluntad no me gana nadie.

¿Friki?

2006-12-16T13:56:00.000+01:00

Pase que me llamen friki por hacer mi propio pan ya que no me gusta el que venden en las tiendas, que a las 5 horas está duro como una palanca y se puede utilizar como un ariete.
Pase que me llamen friki porque germino los brotes de soja ya que no me gusta que los hagan con soja manipulada genéticamente y yo controlo la que uso.
Pase que me llamen friki porque hago mi propia leche de soja ya que la que comercializan suele llevar montones de glucosa y otros añadido cancerígenos como carragenatos.
Pase que me llamen friki porque cada vez que encuentro unos zapatos que me sirven, me compro cuatro pares iguales y así sobrevivo una buena temporada (calzo un 47 y es un coñazo andar buscando por las tiendas)

Pero que me llamen friki por comprar chufas por internet no, por ahí no paso.
¡Anda que no hay gente que come chufas!

Dudas dubitativas II

2006-12-16T02:58:00.000+01:00

... ¿Por qué lo llamaron Ojo cuando querían decir coño?

El Ojo

2006-12-16T02:40:00.000+01:00

Un día dijo el Ojo:
-Más allá de estos valles veo una montaña envuelta en azul velo de niebla. ¿No es hermosa?
El Oído oyó esto, y tras escuchar atentamente otro rato, dijo:
-Pero; ¿dónde está esa montaña? No la oigo...
Luego, la Mano habló, y dijo:
-En vano trato de sentirla o tocarla; no encuentro ninguna montaña.
Y la Nariz dijo:
-No hay ninguna montaña por aquí; no la huelo.
Luego, el Ojo se volvió hacia el otro lado, y los demás sentidos empezaron a murmurar de la extraña alucinación del Ojo. Y decían entre sí: " ¡Algo debe de andar mal en el Ojo!"

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Gibrán es un poeta libanés que ha escrito grandes libros llenos de perlas como ésta. Si os ha picado la curiosidad y queréis conocerle un poco más, podéis leer su obra "El Loco" pinchando aquí si la quieres en formato txt, o aquí si la quieres en pdf. A gusto del consumidor.