enebro (la raza de los malditos) ~o)0(o~

Ay...

2007-03-05T18:32:00.000+01:00

La semana pasada cometí el error de aparcar al lado de un parque, en una zona alejada de ventanas, balcones y miradas indiscretas. El resultado fue un cristal roto, una radio arrancada y un embellecedor destrozado, además de un maletero revuelto y un sentimiento de inseguridad.

Odio estas situaciones, primero te llevas un susto cuando ves los cristales rotos, luego se mete el miedo en el cuerpo cuando revisas el coche para ver qué se han llevado, y por último te domina la ira cuando hay que pasar por caja para reparar los desperfectos.
Para rematar, la cara de idiota que se pone cuando vas a denunciar a la comisaría y ni se molestan en buscar huellas dentro del coche. No sé cómo piensan buscar al ladrón.

El disgusto me duró hasta el fin de semana y, para cambiar de aires, llamé a un par de amigos con los que suelo quedar para volar cometas en el recinto ferial Juan Carlos I. El domingo nos levantamos temprano, preparamos unos bocadillos, pasamos por la gasolinera para comprar hielo y nos plantamos en el parque a primera hora para coger un buen sitio en el cesped. Después de instalarnos colocando el típico mantel a cuadros volví al coche a recoger la cometa del maletero y, ¿podría alguien explicarme para qué COJONES quiere un ladrón de autoradios mi cometa?

¿spikinglish?

2007-02-28T22:57:00.000+01:00

Cuando yo era pequeñito, apenas un arbustillo, estudié en un colegio concertado lleno de monjas que unos años antes había sido colegio de señoritas, por lo que escaseábamos tanto los alumnos como los profesores de género masculino. De los pocos docentes hombres que había en el centro, mi favorito era Don Manuel (alias "el momi"), profesor de Inglés.
El último año que pasé en aquella escuela, El Momi quiso hacernos un examen final oral y yo, que tengo tanta soltura para hablar inglés como para rezar en arameo, me eché a temblar.
El día de la prueba decidí relajarme y cuando llegó mi turno, crucé los dedos y me lancé al toro.
El profesor disparó primero: "What do you like most in the world?" (¿qué es lo que más te gusta en el mundo?)
Mi cerebro se puso a buscar rápidamente una respuesta que fuera sencilla y que pudiera dar pie a entablar una conversación a un nivel básico, así que pensé como respuesta: "los amigos". Busqué mi mejor pronunciación y con aire cosmopolita le espeté en la cara "I like french".
No recuerdo lo que pasó en los siguientes 10 minutos ni qué fue exactamente lo que hablamos, pero el profesor no paró de pedirme explicaciones a cerca de por qué lo que más me gustaba en el mundo era el francés, y yo no paré de darle motivos sobre por qué lo que más me gustaba en el mundo eran los amigos.
El caso es que aprobé, y con buena nota. Hasta que no pasaron unos meses y un nativo me corrigió la pronunciación french-friend, no me di cuenta del lío tan gordo que se podía haber producido en el exámen: estar hablando diez minutos de cosas distintas y que ninguno de los dos se diera cuenta, tiene mérito.

Así es como siento que he pasado mi último año con J.

Sábado sabadete...

2007-02-25T21:55:00.000+01:00

José comenzó su ritual recogiendo las montañas de ropa que tenía esparcidas por toda la habitación. Quitó los calcetines que adornaban la lámpara de la mesita de noche y el cabecero de la cama, los jerseys amontonados encima de la silla, los pantalones sucios arrojados tras la puerta y las toallas que colgaban de la puerta entreabierta del armario.
Como cada sábado, cambió ilusionado las sábanas y pasó el aspirador, limpió el polvo y encendió incienso para camuflar el aroma a rancio del aftershave que le regalaron sus padres en su trigésimo segundo cumpleaños y que sólo se atrevía a usar para ir a la oficina.
Cuando encontró medianamente aceptable el dormitorio, inició su aseo personal. Utilizó una cuchilla nueva para apurar al máximo y borrar cualquier sombra gris de su rostro. Tras la ducha intentó en vano disimular las entradas que tanto le acomplejaban. Ropa nueva demasiado juvenil para su edad, un toque de maquillaje para aumentar la autoestima y línea 5 de metro para triunfar.

El domingo volvió a levantarse solo, como siempre. "Bueno" - pensó - "Al menos, tengo la habitación limpia."

Angelitos

2007-02-19T16:56:00.000+01:00

-Angelito, angelito, ¿tú sabes cuál es el animal que es dos veces animal?

-Pues..... el gato, ¿no?

-No, tu madre. Porque es zorra y cobra.

Traiciones

2007-02-15T23:25:00.000+01:00

- Aquí tiene su pizza, son 14 euros.
- Gracias, un momento-. Me volví para coger la cartera que guardo en la mesita de la entrada. La cara del pizzero me sonaba. Mediana estatura, facciones interesantes, un polo de color rojo talla M que le quedaba un poco grande y una chapa dorada con un nombre formado sólo por tres letras.

- Disculpe, ¿se ha dado cuenta que tiene algo clavado en la espalda?- inquirió.
- ¿Cómo dice?- pregunté con cara de susto.
El pizzero se acercó a mirar -Es un puñal- aclaró. -¿Quiere que se lo quite?-
- Pues... - permanecí en silencio unos instantes mientras ideaba una respuesta ingeniosa -No, mejor déjalo. Si lo sacas es posible que muera desangrado, y si lo dejamos puesto, el cuerpo lo irá expulsando poco a poco, como un piercing que da rechazo-. Un poco triste mi respuesta (pensé), pero con el estómago vacío es dificil ser ocurrente.

- Bueno como quiera, pero tenga cuidado al sentarse no se lo clave más. Aquí tiene el cambio- sonrió mientras alargaba la mano con unas monedas.
- Gracias, hasta otra-. Cerré la puerta y me agaché a mirar por la mirilla pero el pizzero había desaparecido. Salí al balcón, hacía frío, a lo lejos escuché al afilador tocando el chiflo. El ruido de la moto me obligó a mirar hacia abajo, así pude seguir con la vista al repartidor doblando la esquina, con el casco negro, el escape roto, y la espalda cuajada de puñales.

¿Competencia?

2007-02-14T02:10:00.000+01:00

Como ya sabréis, a partir del 28 de febrero las operadoras de telefonía están obligadas a facturar por segundos desde el primer segundo. Esto ha obligado a reajustar las tarifas en las operadoras y ¡OH SORPRESA! todas han aumentado sus precios.
Tamaña casualidad ha originado una investigación por practicar acuerdos que atentan contra la libre competencia. Investigación que no sirve para nada, y si no, al tiempo.

En vista de que estos gigantes hacen todo lo que está en su mano para sacarnos la sangre... hagamos nosotros lo propio.

Seguramente muchos (entre los que me incluyo) estamos atados a alguna de las compañías por un contrato de permanencia de 18 meses. Cuando te das de alta, o cuando te dan un movil nuevo, te obligan a firmar una cláusula por la que te comprometes a permanecer año y medio con la compañía, y en caso de que quieras cancelar el contrato, te imponen unas sanciones disparatadas. Pues gracias al Real Decreto 424/2005 del 15 de Abril, este tipo de esclavitud queda abolida. El R.D. mencionado autoriza a cualquiera que no esté de acuerdo con las nuevas tarifas a romper el contrato con la operadora sin penalizaciones por este motivo.

¿Qué ventajas tiene esto? Pues tiene ¡MÓVILES NUEVOS PARA TODOS! Traduciendo: si te intentas cambiar de compañía, sacarás un movil por la cara, tanto si te vas a la nueva, como si mantienes tu compromiso con la actual aceptando la contraoferta que te harán.

Sospecho que durante el mes de marzo, los departamentos de altas y de fidelización de estas empresas van a echar humo.

PD: Feliz San Valentín, y a ver si le echáis una mano al Corte Inglés que en el último ejercicio económico han tenido pérdidas.

A algunos la publicidad nos gusta, disfrutamos horas y horas viendo anuncios interrumpidos de tanto en cuánto por pésimas películas y escatológicos programas de tertulianos y máquinas de la verdad.

Internet es diferente, la publicidad suele ser más agresiva, los banners inundan todo y los pop-ups nos bloquean el ordenador. Si además cazan tu e-mail por ser tan incauto como para ponerlo en algún cuestionario inocente, estás perdido. Prepárate a recibir miles y cientos de miles de correos sobre VlAGRA, LEVlTRA y otras variadas sustancias que te convertirán en un semental como dios manda. Gracias a ésto, además descubrirás que puedes incrementar el tamaño de tu pene entre 3 y 5 centímetros. Fascinante.

En los blogs hay dos tipos de anuncios. Los primeros los inserta el proveedor del servicio como contrapartida por todo lo que nos da gratis: espacio web, ancho de banda... Los segundos los colocamos los internautas por diferentes motivos, pero (supongo) el principal es ganar dinero, así a medida que los visitantes van haciendo click en la publicidad nuestro bolsillo aumenta.

Voy a hablar de estos últimos. En la práctica está prohibido incitar a la gente para que haga click en los anuncios insertados por el usuario, pero no está prohibido identificarlos. Desde aquí quiero animar a todo el mundo a que ponga este tipo de publicidad en su web (con Google AdSense es fácil) y que además lo diga. Me comprometo a pinchar en sus banners cada vez que entre en su página, un simple click no cuesta nada y si lo hacemos todos, el resultado puede ser significativo.

¿Por qué dejar que se queden ellos con el pastel de la publicidad? Entre todos podemos arrancarles un trocito.

El placer de conducir

2007-02-10T01:11:00.000+01:00

Imagina que puedes circular por cualquier carretera sin límites de velocidad.

Imagina que puedes correr por las calles de tu ciudad sin necesidad de semáforos, sin distinguir entre rojos o verdes.

Imagina que no existen los pasos de cebra, los ceda el paso ni los stop.

Imagina un mundo sin motos ni peatones.

Deja de imaginar. Sé taxista.

Teletienda

2007-02-05T11:01:00.000+01:00

¿Cansada de que tu novio no te preste la atención que TÚ te mereces?
¿Aburrida de intentar llamar su atención de mil formas distintas?
¿Odias que se pase el día trabajando?

¡¡PARE DE SUFRIR!!: !!TENEMOS LA SOLUCIÓN!!

El NUEVO método revolucionario GARANTIZA los resultados. Nuestro equipo de expertos ha viajado hasta las recónditas selvas de Brasil para ofrecerle en SU PROPIO DOMICILIO las respuestas que !USTED NECESITA!

El MÉTODO INFALIBLE se basa únicamente en TRES EXCLUSIVOS PASOS que usted debe seguir al pie de la letra:

1 - En primer lugar, TRAICIONE SU CONFIANZA y cuando su hombre se marche a trabajar por la mañana, REGISTRE SU CASA DE ARRIBA A ABAJO. Haga especial hincapié en el ordenador y la cámara de fotos.

2 - Una vez que haya encontrado las fotografías que se hizo su novio con SU ODIOSA ANTERIOR PAREJA, llámele por teléfono a la oficina con una excusa boba y FINJA QUE ESTÁ ENCONTRANDO LAS FOTOS EN ESE MOMENTO. ¡Ahora es cuando debe atacar!: INSÚLTELE, HUMÍLLELE, MÓNTELE ESE POLLO que siempre ha querido vomitarle en la cara. Dígale con desesperación que siempre sospechó que LE ESTABA PONIENDO LOS CUERNOS y que por fin LE HA DESCUBIERTO. Para terminar CUÉLGUELE!

3 - Aproveche el desconcierto de su pareja en la oficina y lárguese de su casa inmediatamente. Este tercer paso tiene una doble vertiente. Por un lado, inúndele de mensajes injuriosos indicando que NO QUIERE VOLVER A SABER NADA MÁS DE ÉL. Una media de dos mensajes cada 15 minutos estará bien. Por otro lado, CUENTE SU VERSIÓN A TODOS SUS AMIGOS y familiares por todas las vías posibles, blogs, fotologs y otras webs personales, además de dejar seco el saldo de su tarjeta. De esta forma USTED CONSEGUIRÁ FINALMENTE SER FELIZ ya que TODOS sus amigos LE VAN A DAR LA RAZÓN.

Este tercer paso es FUNDAMENTAL: gracias a esta técnica su pareja (ahora ex-novio) NO SE ATREVERÁ A ACERCARSE NUNCA MÁS A USTED por miedo a que cualquiera de sus amigos le saque los ojos según se acerque.

¡POR FIN PODRÁ DESCANSAR! No lo dude, LLAME AHORA MISMO y solicite las instrucciones detalladas POR ESCRITO sin esperas y en su propio domicilio!

Nuestro horario de atención al público es de 10 de la mañana a 11 de la noche.

Beep! Beep!

2007-02-02T16:08:00.000+01:00

Ser hiperactivo es una lata.
Quiero pedir disculpas a mis compañeros de piso por fundir los plomos al utilizar simultáneamente la lavadora, la plancha, la freidora, la tostadora y la lámpara de rayos UVA.
Quiero agradecer a mis vecinos su paciencia por no enfadarse cuando muevo los muebles limpiando el salón a las 3 de la mañana. Michelle, un beso.
Quiero saludar a ese policía tan simpático que me detuvo el otro día por conducir hablando con el movil, mientras comía pipas, consultaba un plano y escribía notas en los márgenes a 135 kms/h.
A mis compañeros de oficina les garantizo que no volveré a bloquear todas las impresoras de la oficina llenando las colas de impresión con absurdas estupideces de PowerPoint.
Y sobre todo prometo no ponerme a limpiar los cristales del coche antes de subirme los pantalones después de hacer el amor.

... y yo me pregunto:

2007-01-29T18:23:00.000+01:00

¿Este es Leo, el de Operación Triunfo?
Porque se parecen un huevo.

Mil caras

2007-01-25T11:49:00.000+01:00

No lo recuerdo bien, pero por lo visto cuando era un bebé tenía una cara como esta:

Unos años más tarde, a punto de entrar en la pubertad...

Así fue cómo quedé tras el episodio de la sauna:

Esta es la cara que tendré dentro de 20 años. Espero estar casado para entonces!

Y por último, mi lado femenino (con perilla y todo!):

Bonus Track: mi careto pintado por El Greco

Imágenes escalofriantes cedidas por cortesía de estos señores.

Relax

2007-01-22T18:27:00.000+01:00

Este domingo fui a un spá situado cerca de Pirámides. Es el más completo de todos los que he visitado dentro de Madrid. Fuera de la capital prefiero el de Alcobendas, no tiene comparación con ningún otro y por tamaño podría clasificarse como parque de atracciones.

Me encantan los balnearios, son los sitios perfectos para relajarse. En éste al entrar te dan una toalla, zapatillas, gorro y una tarjeta de acceso un poco más grande que una tarjeta de crédito, metida en un soporte de plástico y sujeta a una cuerda que tienes que llevar en el cuello para poder disfrutar de algunos servicios como las camas de masaje.

Empecé con un baño de burbujas en una especie de tumbona sumergida en agua a 26 grados, luego unos chorros a presión por toda la espalda, incidiendo en los lumbares, el cuello y la nuca.

Cuando empezaba a rozar el cielo pasé a la piscina de al lado: Primero agua a presión en la planta de los pies, luego hidromasaje en los cuádriceps y por último, jacuzzi.

Rozando el orgasmo espiritual, entré en la sauna de vapor. Diez minutos más tarde, sudando como un animal y al borde del colapso, me tiré de cabeza a la piscina de agua helada. Los pezones se me pusieron como el timbre de un castillo. Qué mal rato.

Para terminar entré un rato en la sauna finlandesa. Afortunadamente estaba vacía así que eché un poco de agua sobre las piedras incandescentes para subir la temperatura y aproveché para tumbarme cuan largo soy. Cerré los ojos un rato notando cómo empezaba a sudar por cada uno de mis poros.

Cuando el calor empezó a ser insoportable, me incorporé para salir. O casi.

La tarjeta que llevaba colgada del cuello, se había colado entre los tablones que formaban los bancos de la sauna. Se había atascado colocándose de forma transversal y no me permitía levantar la cabeza. Por poco me parto el cuello. Volteé hacia abajo para intentar mover la tarjeta con los dedos pero no me cabían por las rendijas. Volví a hacer fuerza con el cuello intentando incorporarme pero sólo conseguí dejar la nuca en carne viva. La cabeza no me salía por la cuerda. El dolor y los 90º de la sauna empezaron a agobiarme. Grité como pude y golpeé las paredes con los puños intentando que alguien me socorriera.

Veinte minutos más tarde despedí a los chicos del Samur que tan bien se habían portado conmigo. No fue necesario ponerme suero (Aquarius hace milagros en las deshidrataciones leves) pero sí tuvieron que vendarme el cuello por las quemaduras producidas por el roce con la cuerda. Los puños, cubiertos de betadine.

De esta guisa volví a casa caminando tranquilamente, un poco aturdido. Me encantan los domingos y relajarme en el spá.

Dudas Dubitativas II

2007-01-19T16:23:00.000+01:00

Hola a todos,

Después del aburrido post anterior sobre política (espero no repetir), quiero comentaros las tres cosas que últimamente me rebotan en la cabeza de lado a lado sin encontrar respuestas lógicas. O sea, un post frívolo y descafeinado para el fin de semana.

La primera duda lleva rondándome las meninges hace mucho tiempo y es la siguiente: ¿por qué hablan tan mal español los profesores de inglés? Me parece muy poco fiable un señor que dice que puedo aprender su idioma con sólo 1.000 palabras, y vende su método hablando con el acento de Gunilla. Si su sistema es tan bueno para aprender inglés ¿por qué no lo ha usado para aprender español? Luego vete a Inglaterra y pronuncia mal, verás como ninguno se esfuerza por entenderte.

La segunda duda la tengo gracias (o por culpa) de La Prohibida, que planteaba en su blog la siguiente cuestión: ¿Por qué los novatos del carnet de conducir llevan en su cartel expresamente la letra L? ¿Qué significa esa L? ¿Loco suelto? ¿Ladilla al volante? ¿Lesbiana a bordo?

Y por último ¿por qué frotamos las monedas contra la máquina de cafés/sandwich cuando ésta nos las rechaza? Lo habréis visto todos en vuestra oficina, en las máquinas de tabaco o incluso en las cabinas de teléfono. Moneda que nos expulsan, moneda que frotamos contra la máquina. Algunas incluso han llegado a perder la pintura, y total para nada, porque moneda que es rechaza una vez, es rechazada ciento.

Nada más por hoy, que paséis un buen fin de semana y sed moderadamente felices, que en exceso sería pecado :D

Villarriba, Villabajo

2007-01-17T15:21:00.000+01:00

Me cansa muchísimo la política.

Mariano y José Luis no se entienden, y no lo hacen porque ni siquiera se escuchan. Cada uno se presentó el otro día con un montón de papeles bajo el brazo y se limitaron a leerlos con énfasis sin prestar atención a lo que había dicho el otro en la comparecencia previa. Confunden un debate con monólogos aislados independientes y consecutivos. ¿Cómo se llega a esos extremos?

Tanto PP como PSOE hacen cosas bien y cosas mal pero cada afiliado parece olvidar o ignorar los errores de su partido. En la blogosfera he leido cientos de post de simpatizantes del partido socialista demonizando al PP sin hacer autocrítica, y lo mismo ocurre en sentido inverso.

La incapacidad para dialogar con el contrario se ha extendido desde las cabezas hasta las bases.

Me llama muchísimo la atención que todos mis amigos, conocidos, familiares y compañeros de trabajo sienten una enérgica simpatía por el PSOE y un odio racial hacia el PP. Pero... si la mitad de los españoles votaron al Partido Popular en las últimas elecciones generales, ¿dónde está esa gente de la calle? Se deben esconder porque yo no les veo.

Luego que nadie se sorprenda si se dispara el número de gente hastiada. Para cualquier mente, es mucho más relajante leer noticias sobre Farruquito ingresando en prisión que aguantar un telediario.

Frankfurt

2007-01-14T18:32:00.000+01:00

Hallo zu jeder!!

¡Hola a todos!, se acabó la buena vida :( Adios a los viajes y al cachondeo, hola a la rutina y al día a día.

Frankfurt es altamente recomendable, buena gente, buena comida, buenos precios... Os aconsejo el hotel donde me alojé: Intercity Hotel, está en la calle Poststraße al lado de la estación de tren y es el único que da una tarjeta para utilizar gratis todos los transportes públicos. El tranvía es el medio más típico y te permite ojear la ciudad mientras te dirijes a tu destino.

Los visitantes ocasionales podrían considerar que el transporte público es gratuito porque no hay tornos y no hay que fichar en ningún sitio, ello es debido a que en este pais todo el mundo es muy honrado y dan por supuesto que todos los que viajan tienen comprado el ticket. Vamos, igualito que Madrid.

El centro de la ciudad es una maravilla adornada de edificios clásicos, salpicados por montones de rascacielos, el contraste da una sensación muy agradable como se ve en la foto de arriba.

La comida típica son las salchichas y las ensaladas, ahora están de moda los curryburst que son salchichas cortadas en rodajas con una salsa de tomate especiada.

Al volver a Madrid uno siente un gran vacío. Concretamente, en el aparcamiento de la T4. Ya han retirado la mayoría de los escombros y han dejado un solar donde cabe el Santiago Bernabeu.

Un susto como el del atentado te hace madurar y te planteas la vida en nuevos términos que hacen que valores más lo que tienes. Hay que disfrutar cada momento como si fuera el último. ¡Hay que ser feliz!

Mañana mismo llamo a la empresa y me despido.

Para Eta, carbón.

2007-01-05T20:50:00.000+01:00

Perdonad que estos días no esté dedicando el tiempo suficiente a leeros a todos, en el hotel sólo hay un ordenador con internet y siempre hay alguien usándolo.

Pensaba regresar a Madrid el 4 de enero para pasar los reyes con los amigos pero con el castañazo que sufrimos el sábado he preferido tomar otra semana sabática en Frankfurt, que es una ciudad fantástica.

Esto fue la primera cosa que vi cuando nos levantamos del suelo:

Felices reyes a todos, y para Eta, carbón.

Kit-Kat

2006-12-29T22:49:00.000+01:00

Estimados todos:

Esta tarde me lié la manta a la cabeza y decidí ser moderno, así que ya tengo Ipod.

En El Corte Inglés estaban agotados, en Urende (el que más barato vende) sólo tenían el de 2Gb y MediaMarkt me salvó la vida. Son 30 gigas flamantes esperando que les dé de comer envueltos en una carcasa blanca que resulta lo más avanzado del diseño y glamour.

Ahora estoy a la última y para celebrarlo me voy a Frankfurt, le haré el rodaje al bicho este y de paso tomo las uvas en un ecosistema diferente al español.

No sé cómo porras se abre. ¿Alguien sabe por dónde se meten los cassettes?

Nos vemos la semana que viene. ¡Feliz cambio de año!

Vueeelve, a casa vueeelve....

2006-12-27T23:36:00.000+01:00

Lo he intentado, Dios lo sabe, pero pasar 5 días sin internet se lleva bastante mal. ¿Cómo es posible que un piso que tiene cocina de inducción, frigorífico con TFT, hidromasaje, dispensador de calcetines, Wii, corbatero automático, paellera electrónica y riego por goteo, no tenga internet? Es como hacer un gazpacho sin poner tomate.

Hale, a la mierda, ya pasaré de vez en cuando a poner comida a Lola.

Vuelvo a casa con el equipaje y encuentro un montón de cartas tiradas en el suelo de la entrada. Es buena señal, quiere decir que mis compañeros de piso se han ido a sus respectivos pueblos.

Deshago las maletas, pongo la lavadora, cambio las sábanas... Me estiro en el sofá con una manta para relajarme y de repente la tele no funciona, alguien ha desintonizado todos los canales. La lavadora empieza a hacer un ruido de lo más extraño y se detiene sin previo aviso y con alevosía. En el fregadero se amontonan los restos de una cena para ocho, por lo menos (debe ser el regalo de Papá Noel). La nevera vacía y mi estómago rugiendo...

Vuelvo a casa de Michelle. Total, ¿quién necesita internet?

Lola

2006-12-22T15:51:00.000+01:00

Michelle es la vecina de enfrente, como habréis deducido por el nombre es un poco francesa, muy guapa, alta, morena, y con una tendencia a llevar vestidos ajustados que traen a su marido por la calle de la amargura. En este barrio hay muchos obreros que no se cortan un pelo en halagar como buenamente pueden sus largas y vertiginosas piernas.
La pareja vive con Fiona, que es la hija rebelde, y Lola, la gata.
Últimamente ha estado en celo (la gata) y durante toda la semana nos ha despertado a media comunidad de vecinos con unos maullidos escalofriantes.
Este verano fueron de vacaciones a Andorra y contrataron una chica rumana para que pasara un par de veces por semana a dar de comer y beber a Lola. Los gatos necesitan esas cosas para no morir. Sensibles que son.
El caso es que cuando volvieron de vacaciones se llevaron un disgusto mayúsculo: la chica rumana se había instalado en la casa con el novio, se habían apropiado la cama de matrimonio, habían atascado el jacuzzi con los pelos y tenían a Lola encerrada en la despensa. ¡Incluso habían puesto fotos suyas en el salón!
Gritos, patadas y un par de tirones de pelo más tarde quedó resuelto el problema.
Michelle quedó escarmentada, por este motivo cuando decidió pasar las vacaciones navideñas esquiando, no quisieron arriesgar y pidieron a alguien responsable y de confianza que cuidara de su gata.
Esta mañana me han dado las llaves, con instrucciones precisas sobre horas de visita, comida y bebida. A las 6 de la tarde ser marchan y yo.... ¡TENGO QUE HACER LAS MALETAS!!!
Que ilusión independizarme, siempre he querido vivir en un piso con jacuzzi....

Happy House

2006-12-21T09:57:00.001+01:00

Tengo unos compañeros de piso que no los merezco. Son divertidos, limpios, ordenados, trabajadores y buenas personas. Especialmente uno que no voy a mencionar. Les quiero mucho a los dos, la verdad.
No me gusta vivir solo, me aburre y prefiero la convivencia porque le da a la casa una especie de calor de hogar que no tiene precio.

Todo sería perfecto si no fuera por unos pequeños detalles, que a fuerza de repetición, terminan por desgastar poco a poco. Supongo que son los pequeños roces del día a día.

Por ejemplo, me encantaría que entendieran que cuando se termina el rollo de papel higiénico o el de cocina, es un acto de cortesía colocar otro rollo nuevo en su lugar; que el Papel Albal no es algo que surja espontáneamente en los cajones de la cocina y que cuando se termina hay que comprar más; que los tubos de pasta de dientes se aprovechan más si se aprietan desde atrás hacia adelante, en lugar de hacer con él un gurruño amorfo.

Sería maravilloso que pensaran en nuestra economía y que cuando salieran de casa dejaran apagadas las luces y la calefacción porque, por desgracia, todavía no nos regalan ninguna de las dos cosas.

Me haría muy feliz que se dieran cuenta que el gris no es el color natural de las bañeras; que el balcón donde cuido mis plantas no es el sitio más apropiado para tirar las uñas que se cortan de los pies porque no, no sirven de abono; y que los tetrabricks no están preparados para ser guardados en horizontal una vez abiertos, por mucho cierre que tengan, que los charcos de leche que hay en el fondo del frigorífico no se evaporan solos.

Luego que no se quejen si me corro sin querer en su bote de champú.
En el fondo me encanta la convivencia...

Con dos cojones

2006-12-19T14:15:00.000+01:00

Siempre me he caracterizado por tener una fuerza de voluntad famosa entre amigos, familiares y conocidos. Donde pongo el ojo, pongo la bala, que dirían otros. Cabezota como sus muertos, dírían algunos más.
Ayer mismo decidí que esta misma mañana iba a ponerme al día con miles de correos atrasados, informes pendientes y un par de estadísticas que me están pidiendo a gritos. Como soy un hombre de palabra, he llegado temprano a la oficina, he encontrado encima de la mesa ese pedazo de cesta de navidad que lo ocupa todo, con sus botellas de sidras, cavas y champagnes, los turrones duros, blandos y de chocolate, sus ibéricos, sus mazapanes y varias cosas más y, con la alegría en el cuerpo, nos hemos ido a celebrarlo desayunando por todo lo alto.
Sobre las 11 o así decidimos que ya era hora de volver al trabajo, que está muy bien relajarse en fechas navideñas pero tampoco conviene abusar.
Llegando a la oficina me encontré con mi amigo Alberto probando su coche nuevo. Un TT impresionante, gris metalizado, con tapicería de cuero y chorrocientos extra más que en realidad no son extras porque vienen de serie. Tanto fardaba de coche que tuvimos que probarlo así que cogimos la R5 y, aprovechando que es de pago, excedimos ligeramente los límites de velocidad para probar la estabilidad, la dirección y la potencia de frenado.
De vuelta al curro (sobre la 1 o así) decidí pasar por casa para cambiar la camisa que había manchado con la vomitona, tengo esa fea costumbre de marearme cuando voy de copiloto. Gracias a dios el cuero se limpia bien. Al trabajo hay que ir elegante así que mientras me probaba un par de polos miré la entrevista que Ana Rosa estaba haciendo a José María Azanar que (según él) no quería hablar de política, pero debe ser que no podía evitarlo porque no hizo otra cosa. Fue muy curioso escucharle porque se escudaba en su calidad de profesor de políticas para repartir leña contra el Psoe, eso sí, con mucha suavidad. Más tarde Arguiñano hizo una fideuá y contó un par de chistes malos, como siempre.
Por fin en la oficina, me puedo poner manos a la obra. El caso es que a lo tonto, ha llegado la hora de comer y como voy a coger la tarde libre para llevar el coche al taller será mejor que me vaya ya. Mañana mismo me pongo al día con miles de correos que tengo atrasados, informes pendientes y un par de estadísticas que me están pidiendo a gritos. Y lo haré por la mañana, que a fuerza de voluntad no me gana nadie.

¿Friki?

2006-12-16T13:56:00.000+01:00

Pase que me llamen friki por hacer mi propio pan ya que no me gusta el que venden en las tiendas, que a las 5 horas está duro como una palanca y se puede utilizar como un ariete.
Pase que me llamen friki porque germino los brotes de soja ya que no me gusta que los hagan con soja manipulada genéticamente y yo controlo la que uso.
Pase que me llamen friki porque hago mi propia leche de soja ya que la que comercializan suele llevar montones de glucosa y otros añadido cancerígenos como carragenatos.
Pase que me llamen friki porque cada vez que encuentro unos zapatos que me sirven, me compro cuatro pares iguales y así sobrevivo una buena temporada (calzo un 47 y es un coñazo andar buscando por las tiendas)

Pero que me llamen friki por comprar chufas por internet no, por ahí no paso.
¡Anda que no hay gente que come chufas!

Dudas dubitativas II

2006-12-16T02:58:00.000+01:00

... ¿Por qué lo llamaron Ojo cuando querían decir coño?

El Ojo

2006-12-16T02:40:00.000+01:00

Un día dijo el Ojo:
-Más allá de estos valles veo una montaña envuelta en azul velo de niebla. ¿No es hermosa?
El Oído oyó esto, y tras escuchar atentamente otro rato, dijo:
-Pero; ¿dónde está esa montaña? No la oigo...
Luego, la Mano habló, y dijo:
-En vano trato de sentirla o tocarla; no encuentro ninguna montaña.
Y la Nariz dijo:
-No hay ninguna montaña por aquí; no la huelo.
Luego, el Ojo se volvió hacia el otro lado, y los demás sentidos empezaron a murmurar de la extraña alucinación del Ojo. Y decían entre sí: " ¡Algo debe de andar mal en el Ojo!"

---

Gibrán es un poeta libanés que ha escrito grandes libros llenos de perlas como ésta. Si os ha picado la curiosidad y queréis conocerle un poco más, podéis leer su obra "El Loco" pinchando aquí si la quieres en formato txt, o aquí si la quieres en pdf. A gusto del consumidor.

Dudas dubitativas I

2006-12-15T12:53:00.000+01:00

¿Por qué la gente se pone pelucas en navidad?

¿Por qué la gente corre en el metro?

¿Por qué desde que ha llegado el frío, se me desatan los cordones?

¿Por qué la gente quiere pintarnos la escayola cuando nos hemos roto algo?

¿Por qué a la gente le gusta tanto presumir de no haber dormido la noche anterior?

¿Por qué la gente suele exagerar la cojera cuando le hace daño un zapato?

¿Por qué cuando me despierto por la noche, siempre son las 2:22?

¿Por qué la gente dice ¡Yo no ronco! si nunca se han oido porque están dormidos?

¿Cómo es posible que venda discos Il Divo?

Que buen rollo

2006-12-13T13:45:00.000+01:00

Por gentileza de La Mosca Cojonera, os enseñamos hoy este vídeo con nuestro altísimo monarca echando una charlita de esas que da una vez al año.
Seguro que en esta ocasión no hacéis zapping.

News of the world I

2006-12-13T13:22:00.000+01:00

Titular del periódico El Pais el 13/12/06:
Operarios de la aerolínea turca sacrifican un camello en un aeropuerto para celebrar su buen trabajo
Y la noticia sigue: "Varios trabajadores y un responsable de la aerolínea de bandera turca han sido suspendidos de empleo por sacrificar ayer un camello en el aeropuerto de Estambul para celebrar que habían hecho bien su trabajo, según ha anunciado hoy la compañía.
Los operarios mataron al animal y se repartieron sus 700 kilos de carne, como si se tratara de una celebración más de la Fiesta del Sacrificio (una fecha clave del calendario musulmán que cae allá por enero y que suele implicar la muerte de ovejas o vacas)."
Bueno, yo creo que está claro que merecen entrar en la U.E. ¿no? ¡BASTA DE PONERLES TRABAS!
No tienen corridas de toros, pero tampoco las necesitan.
En este país parece que en lugar de pagas de beneficios reparten vísceras envueltas para regalo. Que majos.

Top Manta

2006-12-12T23:14:00.000+01:00

En vista de que en estas fechas vuestros bolsillos están más secos que Concha Velasco, he decidido ayudar con mi granito de arena.
Por favor que nadie se chive, no quiero que venga la SGAE a darme caña.
¡Hale! ¡A imprimir y disfrutar!
De nada.

Lo +

2006-12-11T23:59:00.000+01:00

Sé que las hay más glamourosas, más divinas, más Carminas, pero yo tengo debilidad por Anita Obregón.
Odiada por la mayoría, admirada en secreto por much@s, envidiada por unos cuantos, esta mujer con sus posados (posturas anatómicamente imposibles) y sus exclusivas, ha creado una escuela paralela a la que ofrecen grandes musas del couché como La Preysler o su ex-amiga y roba-contratos Paloma Cuevas.
Que nadie piense que por tener padres ricos y ser guapa, lo ha conseguido todo por la cara. Tuvo comienzos duros como el que más, y para recordarlo, nada mejor que ver una selección de sus mejores momentos en El Equipo A.

OT Touch of pink

2006-12-11T01:46:00.000+01:00

Estadísticamente era muy probable que en Operación Triunfo hubiera algún gay. La probabilidad aumentaba porque el 90% de las maricas que conozco, quieren ser artistas.
En las primeras galas, mis sospechas se centraron en un chico que era peluquero y que se fue de la academia llorando como una magdalena.
No sé si el peluquero será gay o no, pero el guaperas que sigue en la academia, José Galisteo, presuntamente lo es.

Aquí va una de las webs donde mostraba sus encantos para seducir:

Y aquí otra:

Esperemos que saque pecho y no se convierta en un ídolo de quinceañeras con aroma a naftalina. Fuera del armario hay mucha gente deseando recibirle con los brazos abiertos.

Carácter

2006-12-09T23:13:00.000+01:00

Como buen Tauro, llevo toda la vida entrando al trapo. He discutido con todo el mundo por los temas más absurdos que os podáis imaginar. Discutir en el buen sentido, "sin acritud" que diría González.
Estas discusiones no tenían como finalidad vencer al contrario, más bien las adopto como una forma de diálogo y de relación con las personas. Supongo que son secuelas de ver demasiados programas del tipo Crónicas Marcianas. La gente por lo general responde bien, y nadie se toma a mal cuando la conversación y los decibelios suben de tono.
Hoy quiero contar dos cosas. Por un lado, he encontrado un tipo de personas que, a pesar de discutir con ellos hasta la saciedad y demostrarle con pruebas y hechos que están equivocados, se mantienen en sus trece y no ceden ni un ápice. Por otro lado, me he cansado de discutir, será porque me estoy haciendo mayor o porque estaré aproximándome a la andropausia, el motivo lo desconozco pero los hechos son que me cansa discutir.
Combinando estos dos factores, tenemos el siguiente desenlace: hay un montón de idiotas sueltos que vienen a contarme tonterías y que, como no me molesto en rebatírselas y me relajo en mi silencio, se reafirman en su postura y se creen en posesión de la verdad.
¿Estaré creando monstruos?

Yo no soy Bea

2006-12-09T02:22:00.000+01:00

Sé que estáis ávidos de exclusivas, y como el público es el que manda os voy a dar gusto por una vez.
Esta imagen que tenéis aquí al lado, donde se ve esa chica morena con esa sonrisa tierna y esos ojillos picarones, es la foto más buscada del momento: la actriz Ruth Núñez, sin las gafas esperpénticas, sin esas cejas pintadas con un corcho quemado, sin esa ortodoncia que podría usarse como antena para sintonizar la televisión digital terrestre, sin ese pelo grasiento ni ese peinado monjil, sin ese vestuario que parece diseñado por un payaso ciego.
Ella sí es Bea.

Consejos prácticos I

2006-12-07T22:20:00.000+01:00

Tengo la tele puesta a todas horas. Nada más llegar a casa la enciendo y no la apago hasta que me voy a la cama. No voy a ser de esos que tanto abundan que sólo saben repetir "no, yo no veo la tele" y luego se saben al dedillo que la Pantoja ha roto con Julián Muñoz a través de una carta que ha enviado a Dónde Estás Corazón de Antena 3.
¿Y por qué lo hago? pues porque la tele ¡ENSEÑA COSAS!
Sí sí, aunque parezca mentira, la televisión tiene programas didácticos. Y no me refiero a Barrio Sésamo (que desapareció igual que El Carmel) ni tampoco me refiero a series como Érase Una Vez... que fueron devorados por los Pokemon. Me refiero a CSI, esa gran serie forensedetectivesca que arrasa en audiencia todos los lunes. La otra noche nos sorprendió con una revelación que, al menos a mi, me impactó. Según afirmó la rubia (atentos) CUANDO ALGUIEN RECUERDA ALGO MIRANDO HACIA LA IZQUIERDA, ESTÁ MINTIENDO o sea, inventando. Si por el contrario, mira hacia la derecha, es que está recordando de verdad.
Esto tiene múltiples utilidades como despedir al calvo de la máquina de la verdad de Tele5 o saber si tu novio te ha puesto los cuernos la noche anterior después de volver a casa 5 horas más tarde de lo esperado con un sujetador enganchado al cinturón.
Pa que luego digan que los americanos no tienen nada bueno.

El entrañable Polonio

2006-12-07T00:50:00.000+01:00

En los aviones, en los restaurantes, en el estadio del Arsenal, en la embajada británica de Moscú, en los aeropuertos.... el Polonio ha entrado en nuestras vidas con más fuerza que YouTube. Cuanto más buscan, más encuentran. Cada día leemos un nuevo titular en el que cuentan cuáles son los nuevos sitios donde han encontrado rastros de una sustancia que, al parecer, tiene un ciclo de vida muy corto. Si dicho producto desaparece tan rápido, ¿cómo porras lo encuentran? Espero que algún físico me aclare la cuestión.
Hoy pretendo acabar con esta alarma social de una vez por todas. La gente tiene que saber que el Polonio siempre ha estado presente en nuestras vidas, al menos, desde 1.492 ya que es uno de los 69 compuestos cancerígenos que tiene el tabaco. Este isótopo radiactivo y unos cuantos más, se almacenan gracias a tabacalera y afiliados en los domicilios particulares y cualquier tipo de lugar público. Está inmerso en nuestros organismos y forma parte de nuestras vidas, del aire que respiramos. Todos tenemos un poco de Polonio dentro de nosotros. Todos somos Polonio.

Menuda noche...

2006-12-06T03:17:00.000+01:00

Premio a toda una carrera: Roman Polanski. Muy merecido, recomiendo "Lunas de Hiel" para los que tengan ganas de meter sus emociones en una montaña rusa.

REDOBLE!!

2006-12-06T03:07:00.000+01:00

Premio de la Academia Europea a Penélope como mejor actriz.
Menudo tufillo a Oscar tiene VOLVER.....

FELICIDADES!

2006-12-06T02:47:00.000+01:00

Enhorabuena a Pedro Almodovar, acaban de entregarle el premio al mejor director otorgado por la Academia de Cine Europeo.
¿Por qué echan estas cosas tan tarde en la tele?

Usad condón, cojones.

2006-12-04T16:46:00.000+01:00

Titular del periódico ABC el 1 de diciembre del 2006: 35.000 españoles son VIH positivo y aún no lo saben
La pregunta que salta a los ojos es evidente: si estos ciudadanos/as no saben que tienen el VIH, ¿cómo coño ha calculado el periódico esa cantidad?
35.000 españoles son muchos, demasiados diría yo.
Desde aquí quiero animar a todo el mundo a que se hagan las pruebas para desmentir semejante cifra.
Los que no quieren pasar por su centro de salud, o no quieran estar una semana comiéndose las uñas, les recomiendo EMPIREO. En 48 horas te dan el resultado por e-mail, al módico precio de 45 euros.

La leche!

2006-12-03T22:27:00.000+01:00

Mira que he dado vueltas. La he buscado en el Corte Inglés, en Mediamark, en Menaje del Hogar y en Boulanger. Cuando preguntaba por ella miraban con una cara rara y respondían con una mezcla de extrañeza/ofensa algo como "no, lo sentimos, no tenemos máquinas de ese tipo". No sé a qué tipo se refieren.
La he buscado también por internet, y no veas qué pasta gansa cuesta la tontería. De 150 euros para arriba. Encima te la envían desde el quinto coño. La más cercana estaba en Portugal.
Por casualidad la he encontrado al lado de casa, en un supermercado chino donde suelo comprar tofú, y a mitad de precio. Alucinante.
Ya tengo la maquinita que sabe encontrar las ubres a la soja.
Con lo que he ahorrado, puedo hacer un curso para aprender chino, porque la hija de puta sólo viene en ese idioma.

¡Peligro!

2006-12-01T11:25:00.000+01:00

Me parto con mi amigo Jaume. Siempre luchando contra contra el sistema, utilizando para ello su mejor arma: la creatividad.

Mad World (II)

2006-12-01T01:36:00.000+01:00

Aquí el anuncio del juego Gears of War con la canción anterior.
Destructivo y romántico, ¿no?

Mad World

2006-11-30T19:13:00.001+01:00

Nunca he jugado con la XBox360, pero gracias a su anuncio he conocido esta canción tan maja que en su momento hizo furor en las listas británicas.
Recomendada para los que disfrutan las baladas.

Bla, bla, bla...

2006-11-30T18:05:00.000+01:00

Esta tarde fui a dar un paseo por la Plaza Mayor para ver la megailuminación que nos ha costado tanta pasta a los madrileños, y para respirar el ambientillo consumista de las fechas.
Como en otras ocasiones, volvió a surgir la duda de todos los años: ¿por qué la gente se pone pelucas en Navidad?. No termino de entenderlo.
Andaba yo reflexionando sobre este asunto cuando me encontré con mi amiga Concha, la Codos. La llamamos así porque habla hasta por esas articulaciones.
Entramos en uno de esos bares típicos tan ruidosos donde sirven riquísimos bocadillos de calamares a 2€. Me habló de su último novio, me contó su último viaje, nos reimos de amigos comunes. Me explicó lo de su despido improcedente y lo del acoso de su jefe, el mobing de su hermana y los vaqueros con peto de su hijo que llevaba para devolver. Hablamos del infarto de su padre, de los achaques de su madre, de su otra hermana Mamen la maestra, que ha tenido su quinto hijo.
Entre risas, cafés, ruidos y tónicas se hizo de noche y nos despedimos cordialmente. Fui corriendo a casa a tomar dos aspirinas. Concha habla tanto que no se dió cuenta que estoy mudo. Y es que a Concha no la llaman La Codos en vano.

Equilibrio

2006-11-29T23:12:00.000+01:00

El ayuntamiento de Coca (Segovia) ha anunciado que reclamará al Estado una cantidad económica por el aire que purifican sus pinares. El consistorio alega que al estar penalizados las industrias y los países que más emiten CO2, ¿por qué no recompensar a los que limpian y purifican la atmósfera?
Tras esta brillante idea, se han puesto a calcular las toneladas de CO2 que retienen, y los millones de litros de oxígeno que arrojan a la atmósfera. Los administradores de las arcas municipales se están frotando las manos.
Es una pena que este tipo de ecologismo se mueva con el motor del dinero, pero si funciona, puede merecer la pena.
Si esta curiosa iniciativa consigue su objetivo, podrían originarse situaciones análogas como grupos organizados de no-fumadores exigiendo subidas en los impuestos indirectos que gravan el tabaco para obtener ellos una remuneración inversa.
O usuarios de transportes públicos pidiendo una reducción de sus abonos transporte a costa de los que nos dejamos una pasta en la gasolina de nuestros ford fiestas.
Veremos qué pasa.

Menos mal

2006-11-29T19:23:00.000+01:00

El Ibex 35 registra la mayor subida en dos meses y cierra al borde de los 14.000 puntos

Que vergüenza, yo apostando y requeteapostando a que la bolsa va a pegar un batacazo ya mismo, y la muy z@zij3¡%$% se niega a darme la razón. Menos mal que no vivo de ésto, porque iba a pasar hambre.
Yo sigo en mis trece, confío y espero que pronto (antes de fin de año) (bueno, realmente espero que sea la semana que viene) se produzca el minicrack esperado. Ojito que no le deseo mal a nadie, pero este subidón tiene pinta de ser el canto del cisne.
Si fallo, que es probable, no pienso volver a hablar de la bolsa, porque para quedar en ridículo, prefiero hacerlo en persona, que se me da mejor, jejeje.

Enjoy the silence

2006-11-29T12:06:00.000+01:00

Ayer pasé el día entero en casa tocándome las pelotas. Sólo salí un rato por la tarde que fui al supermercado y al centro de salud, a despedirme de mi médico de cabecera que, por desgracia, la trasladan a Villaverde porque alguien aprobó una oposición en 1.999 y ha pedido su plaza.
En el super todo normal, compré unos yogures, ensalada y pavo para la cena.
En casa con mis compañeros de piso todo transcurrió como siempre. Cené con Javi y vi la tele con Jose.
Ingenuo de mi, pensaba que quedarme mudo durante una semana iba a darme más juego para escribir en el blog....

Catacrock!

2006-11-27T23:05:00.000+01:00

El Ibex 35 cae un 2,14% y pierde los 14.000 puntos

Me daba en la nariz que ésto no podía durar. Este titular de ELPAIS.com me anima bastante, porque me jodería muchísimo que la bolsa siguiera subiendo después de vender mis inversiones nacionales, jejeje.
Hale, a ver si pega un batacazo de órdago y puedo comprar el doble de lo que tenía, con el mismo dinero. Estaría gracioso.
En el poco tiempo que llevo invirtiendo, he descubierto una de las principales reglas: no creas nada de lo que leas o escuches, la bolsa siempre hace lo que le viene en gana.
Así que si quieres jugar, fíate de tus instintos, e invierte un dinero que no te importe perder. Y sobre todo: cuando todo el mundo coincida en una tendencia, ten por seguro que la bolsa hará lo contrario (esta debe ser la ley 1.034 de Murphy). Veremos cómo evoluciona.

Al rico desayuno

2006-11-27T10:35:00.000+01:00

Me gusta desayunar sano: leche de soja, avena integral y cacao puro, sin harinas ni azúcares.

Este sábado desayuné dos donuts. Dos como el de la foto, pero en la parte delantera de mi coche. A las 8 de la mañana, lloviendo, sin saber dónde coño estaba el gato ni dónde se escondía la rueda de repuesto o la llave que permite quitar los tornillos. Sin paraguas, sin bonobús, y casi sin batería en el móvil. Y en zona azul.

Llevo nueve años de romance con mi ford fiesta. Siempre fiel, nunca me ha dejado tirado hasta este día, en el que se cruzó en mi camino alguna suerte de adolescente mezcla de hijo de puta y de aprendiz de taller de coches. Desde aquí te envío algunas de las más crueles maldiciones que se me ocurren para ti y todas tus próximas reencarnaciones, y deseo que se te llenen los ojos de cristales. Sin acritud.

Como las desgracias nunca vienen solas, al llegar a casa no tenía internet. He puesto una incidencia en ya.com y me han dicho que tardarán entre 7 y 20 días en repararla. Este incauto teleoperador debe ser pariente del adolescente anteriormente mencionado. Se le nota en los genes. Mis espíritus se revuelven en sus tumbas clamando venganza. No pueden hacerme esto.

Esta semana me operan de la garganta y voy a pasar siete días de baja encerrado en casa sin hablar y por lo visto sin poder chatear ni navegar. No puedo imaginarme la vida sin internet. Hoy he venido a la oficina pero, ¿y mañana? ¿Me explotará la cabeza? ¿Agotaré mis ansiolíticos?

Que se pare el tren....

2006-11-24T00:05:00.000+01:00

... que yo me bajo.

Y es que hemos perdido totalmente el norte. Primero, nos dió por poner un pie en la luna, y allá que fuimos. Ya me diréis pa qué, porque poco partido hemos sacado, salvo un avispado internauta que le ha dado por vender parcelas lunares aprovechando el boom inmobiliario. Yo ya tengo un precioso terreno en la costa levantina del Mar de la Tranquilidad.

Más tarde nos dió por descifrar el genoma humano, y voilá, ya lo tenemos. En pocos años podremos rizarnos el pelo sin ir a la peluquería, o cambiar el color de ojos sin usar las lentillas de turno.

De repente, una nube gris comienza a ensombrecer el horizonte. Una involución inusitada y sin límites se acerca a pasos agigantados para vergüenza de la humanidad, de la flora y de la fauna.

Tras años de desarrollo y éxitos encomiables, llegan las sandalias con calcetines, y esta vez vienen para quedarse.

La tele es un filón.

2006-11-23T00:03:00.000+01:00

Hay un bebercio que se anuncia a cualquier hora, especialmente en verano, con semejante frase: "la alimentación de tus hijos es un gran peso, pero Sunny te ayuda porque está refrigerado y tiene vitamina C"

Es un mensaje destinado fundamentalmente a las amas de casa y madres preocupadas por sus retoños, que casualmente son las que hacen la compra.

Analicémoslo:

"La alimentación de tus hijos es un gran peso"
Un loable mensaje, Sunny sabe lo importante que resulta para las madres la nutrición de sus hijos, y comparte con ellas su preocupación.

"pero Sunny te ayuda"
Menos mal, no están solas, cuentan con la inestimable ayuda de una megaempresa americana que ha dedicado un montón de tiempo y dinero en investigación para facilitarles la vida.

"porque está refrigerado"
O sea, este brebaje grasiento con sabor a anticongelante, pretende hacernos creer que es positivo para la alimentación de los niños, PORQUE ESTÁ REFRIGERADO. Un motivo de peso, no hay duda.

¿Nos toman por idiotas? Mira que se podían haber inventado supuestas virtudes que se pueden atribuir a un refresco (estimulante, diurético, relajante, tonificante...o que te da alas), pero de todas ellas, estos señores han optado por atribuir a la bebida unos supuestos valores nutricionales basados en que está fresquita. Pa cagarse.

"y tiene vitamina C"
Pues menos mal, porque si no, no serviría ni para sacar brillo a la plata.

Vamos, una mierda. Donde esté el gazpacho, que se quiten estas chorradas. Hombreya!

Jobbléame

2006-11-21T19:31:00.000+01:00

Una de las herramientas que más me ha sorprendido últimamente de todas las que ofrece internet, es Jobble.
Es algo tan sencillo como coger el mapa del mundo de Google, poner un puntito en el lugar exacto donde se encuentra uno, y dejar que los demás lo vean. Eah, así de fácil.
¿Las aplicaciones de esta herramienta? Pues está claro: dejar que te encuentren.
Esto puede ser útil para que tus amigos sepan llegar a tu casa ese día tan especial del cumpleaños que no quieres celebrar, o para que encuentre el camino hasta el lecho conyugal aquel ligue afterhour que has conocido por internet y que en el último momento te ha parecido espantoso y no sabes cómo decírselo, o bien para que el psicópata de turno sepa dónde enviar la gallina decapitada, símbolo inconfundible de que vas a ser asesinado a corto plazo.
Yo no sé los demás, pero a pesar de todas estas ventajas, Jobble me encanta.

De vampiros y tal.

2006-11-20T10:18:00.000+01:00

El viernes estuvo toda la mañana un autobús de la Cruz Roja en la puerta de mi oficina, para estimularnos a compartir el oro rojo con el resto de los necesitados.

Tengo que confesar que las tres veces que salí a tomar café, no vi ningún signo de vida en el mencionado y crucificado vehículo, y movido por la curiosidad estuve indagando entre mis compañeros. Las excusas que me ofrecieron fueron de lo más variopintas, a saber:

- Cogí el staphylococcus aureus cuando era adolescente.
- Tengo la tensión baja.
- No tengo el peso mínimo permitido.
- Estoy embarazada.
- Tengo piojos.
- Me operan en 15 días.
- No he desayunado.
- Tengo un tatuaje.
- He tenido la hepatitis A.
- Tengo poca sangre.
- Mi padre tuvo hepatitis.
- Llevo un piercing.
- Me dan miedo las agujas.
- Tengo la regla.
- Me hacen análisis asiduamente, y creo que se quedan con algo.
- No me dejan, soy lesbiana.

Ante semejante cúmulo de catastróficas desdichas, me planteo invertir en algún laboratorio farmacéutico que se dedique a la fabricación de sangre artificial. De aquí a unos años, todos biónicos.

Novato

2006-11-18T11:48:00.000+01:00

Acabo de darme cuenta que soy nuevo.

Llevo un par de años con este blog registrado, pero hasta ahora no me había puesto en serio a rellenarlo y de repente, tengo la necesidad de poner cosas hasta reventar en todas las secciones.

Ando como un zombie deambulando de allá para acá, dándole al botón ese de ahí arriba que se llama "Next Blog" buscando blogs interesantes con los que enlazar. Me da corte, bastante corte andar como un pardillito por ahí, dejando comentarios donde no debo.

Hoy he escrito por primera vez en la página de una chica que ha escrito algo sobre Gran Hermano. Cuando lea mi comentario pensará "¿Quién es el mindundi éste y cómo coño habrá llegado a mi blog?". Pues no sé qué hago ahí, la verdad.

Hay un blog que me gusta especialmente. Se llama Enfant Terrible y escribe unos textos maravillosos. Podría poner el enlace aquí, pero si te molestas en buscarlo, te gustará más. Todo lo que se consigue con esfuerzo es más agradable.

Y a mi esto, me está costando. Luego me agrada.

Alpinismo

2006-11-16T20:27:00.000+01:00

Cuando era un nano, me daban miedo las montañas rusas y los coches de choque. Durante los años negros, olvidé ese temor y al renacer, volví a subir en todas las atracciones de la feria y de los parques de atracciones.
Esta semana he sentido vértigo de nuevo. La Bolsa sube y sube, y no para de subir. Me ha dado miedo. Esta mañana lo he vendido todo, la Bolsa va a explotar uno de estos días y yo no quiero que me pille en medio. Me planto.