miércoles, febrero 28, 2007

¿spikinglish?

Cuando yo era pequeñito, apenas un arbustillo, estudié en un colegio concertado lleno de monjas que unos años antes había sido colegio de señoritas, por lo que escaseábamos tanto los alumnos como los profesores de género masculino. De los pocos docentes hombres que había en el centro, mi favorito era Don Manuel (alias "el momi"), profesor de Inglés.
El último año que pasé en aquella escuela, El Momi quiso hacernos un examen final oral y yo, que tengo tanta soltura para hablar inglés como para rezar en arameo, me eché a temblar.
El día de la prueba decidí relajarme y cuando llegó mi turno, crucé los dedos y me lancé al toro.
El profesor disparó primero: "What do you like most in the world?" (¿qué es lo que más te gusta en el mundo?)
Mi cerebro se puso a buscar rápidamente una respuesta que fuera sencilla y que pudiera dar pie a entablar una conversación a un nivel básico, así que pensé como respuesta: "los amigos". Busqué mi mejor pronunciación y con aire cosmopolita le espeté en la cara "I like french".
No recuerdo lo que pasó en los siguientes 10 minutos ni qué fue exactamente lo que hablamos, pero el profesor no paró de pedirme explicaciones a cerca de por qué lo que más me gustaba en el mundo era el francés, y yo no paré de darle motivos sobre por qué lo que más me gustaba en el mundo eran los amigos.
El caso es que aprobé, y con buena nota. Hasta que no pasaron unos meses y un nativo me corrigió la pronunciación french-friend, no me di cuenta del lío tan gordo que se podía haber producido en el exámen: estar hablando diez minutos de cosas distintas y que ninguno de los dos se diera cuenta, tiene mérito.

Así es como siento que he pasado mi último año con J.

domingo, febrero 25, 2007

Sábado sabadete...


José comenzó su ritual recogiendo las montañas de ropa que tenía esparcidas por toda la habitación. Quitó los calcetines que adornaban la lámpara de la mesita de noche y el cabecero de la cama, los jerseys amontonados encima de la silla, los pantalones sucios arrojados tras la puerta y las toallas que colgaban de la puerta entreabierta del armario.
Como cada sábado, cambió ilusionado las sábanas y pasó el aspirador, limpió el polvo y encendió incienso para camuflar el aroma a rancio del aftershave que le regalaron sus padres en su trigésimo segundo cumpleaños y que sólo se atrevía a usar para ir a la oficina.
Cuando encontró medianamente aceptable el dormitorio, inició su aseo personal. Utilizó una cuchilla nueva para apurar al máximo y borrar cualquier sombra gris de su rostro. Tras la ducha intentó en vano disimular las entradas que tanto le acomplejaban. Ropa nueva demasiado juvenil para su edad, un toque de maquillaje para aumentar la autoestima y línea 5 de metro para triunfar.

El domingo volvió a levantarse solo, como siempre. "Bueno" - pensó - "Al menos, tengo la habitación limpia."

lunes, febrero 19, 2007

Angelitos

-Angelito, angelito, ¿tú sabes cuál es el animal que es dos veces animal?

-Pues..... el gato, ¿no?

-No, tu madre. Porque es zorra y cobra.

jueves, febrero 15, 2007

Traiciones

- Aquí tiene su pizza, son 14 euros.
- Gracias, un momento-. Me volví para coger la cartera que guardo en la mesita de la entrada. La cara del pizzero me sonaba. Mediana estatura, facciones interesantes, un polo de color rojo talla M que le quedaba un poco grande y una chapa dorada con un nombre formado sólo por tres letras.

- Disculpe, ¿se ha dado cuenta que tiene algo clavado en la espalda?- inquirió.
- ¿Cómo dice?- pregunté con cara de susto.
El pizzero se acercó a mirar -Es un puñal- aclaró. -¿Quiere que se lo quite?-
- Pues... - permanecí en silencio unos instantes mientras ideaba una respuesta ingeniosa -No, mejor déjalo. Si lo sacas es posible que muera desangrado, y si lo dejamos puesto, el cuerpo lo irá expulsando poco a poco, como un piercing que da rechazo-. Un poco triste mi respuesta (pensé), pero con el estómago vacío es dificil ser ocurrente.

- Bueno como quiera, pero tenga cuidado al sentarse no se lo clave más. Aquí tiene el cambio- sonrió mientras alargaba la mano con unas monedas.
- Gracias, hasta otra-. Cerré la puerta y me agaché a mirar por la mirilla pero el pizzero había desaparecido. Salí al balcón, hacía frío, a lo lejos escuché al afilador tocando el chiflo. El ruido de la moto me obligó a mirar hacia abajo, así pude seguir con la vista al repartidor doblando la esquina, con el casco negro, el escape roto, y la espalda cuajada de puñales.

miércoles, febrero 14, 2007

¿Competencia?


Como ya sabréis, a partir del 28 de febrero las operadoras de telefonía están obligadas a facturar por segundos desde el primer segundo. Esto ha obligado a reajustar las tarifas en las operadoras y ¡OH SORPRESA! todas han aumentado sus precios.
Tamaña casualidad ha originado una investigación por practicar acuerdos que atentan contra la libre competencia. Investigación que no sirve para nada, y si no, al tiempo.

En vista de que estos gigantes hacen todo lo que está en su mano para sacarnos la sangre... hagamos nosotros lo propio.

Seguramente muchos (entre los que me incluyo) estamos atados a alguna de las compañías por un contrato de permanencia de 18 meses. Cuando te das de alta, o cuando te dan un movil nuevo, te obligan a firmar una cláusula por la que te comprometes a permanecer año y medio con la compañía, y en caso de que quieras cancelar el contrato, te imponen unas sanciones disparatadas. Pues gracias al Real Decreto 424/2005 del 15 de Abril, este tipo de esclavitud queda abolida. El R.D. mencionado autoriza a cualquiera que no esté de acuerdo con las nuevas tarifas a romper el contrato con la operadora sin penalizaciones por este motivo.

¿Qué ventajas tiene esto? Pues tiene ¡MÓVILES NUEVOS PARA TODOS! Traduciendo: si te intentas cambiar de compañía, sacarás un movil por la cara, tanto si te vas a la nueva, como si mantienes tu compromiso con la actual aceptando la contraoferta que te harán.
Sospecho que durante el mes de marzo, los departamentos de altas y de fidelización de estas empresas van a echar humo.

PD: Feliz San Valentín, y a ver si le echáis una mano al Corte Inglés que en el último ejercicio económico han tenido pérdidas.

lunes, febrero 12, 2007

Publicidad


A algunos la publicidad nos gusta, disfrutamos horas y horas viendo anuncios interrumpidos de tanto en cuánto por pésimas películas y escatológicos programas de tertulianos y máquinas de la verdad.

Internet es diferente, la publicidad suele ser más agresiva, los banners inundan todo y los pop-ups nos bloquean el ordenador. Si además cazan tu e-mail por ser tan incauto como para ponerlo en algún cuestionario inocente, estás perdido. Prepárate a recibir miles y cientos de miles de correos sobre VlAGRA, LEVlTRA y otras variadas sustancias que te convertirán en un semental como dios manda. Gracias a ésto, además descubrirás que puedes incrementar el tamaño de tu pene entre 3 y 5 centímetros. Fascinante.

En los blogs hay dos tipos de anuncios. Los primeros los inserta el proveedor del servicio como contrapartida por todo lo que nos da gratis: espacio web, ancho de banda... Los segundos los colocamos los internautas por diferentes motivos, pero (supongo) el principal es ganar dinero, así a medida que los visitantes van haciendo click en la publicidad nuestro bolsillo aumenta.

Voy a hablar de estos últimos. En la práctica está prohibido incitar a la gente para que haga click en los anuncios insertados por el usuario, pero no está prohibido identificarlos. Desde aquí quiero animar a todo el mundo a que ponga este tipo de publicidad en su web (con Google AdSense es fácil) y que además lo diga. Me comprometo a pinchar en sus banners cada vez que entre en su página, un simple click no cuesta nada y si lo hacemos todos, el resultado puede ser significativo.

¿Por qué dejar que se queden ellos con el pastel de la publicidad? Entre todos podemos arrancarles un trocito.

sábado, febrero 10, 2007

El placer de conducir


Imagina que puedes circular por cualquier carretera sin límites de velocidad.

Imagina que puedes correr por las calles de tu ciudad sin necesidad de semáforos, sin distinguir entre rojos o verdes.

Imagina que no existen los pasos de cebra, los ceda el paso ni los stop.

Imagina un mundo sin motos ni peatones.

Deja de imaginar. Sé taxista.

lunes, febrero 05, 2007

Teletienda


¿Cansada de que tu novio no te preste la atención que TÚ te mereces?
¿Aburrida de intentar llamar su atención de mil formas distintas?
¿Odias que se pase el día trabajando?

¡¡PARE DE SUFRIR!!: !!TENEMOS LA SOLUCIÓN!!

El NUEVO método revolucionario GARANTIZA los resultados. Nuestro equipo de expertos ha viajado hasta las recónditas selvas de Brasil para ofrecerle en SU PROPIO DOMICILIO las respuestas que !USTED NECESITA!

El MÉTODO INFALIBLE se basa únicamente en TRES EXCLUSIVOS PASOS que usted debe seguir al pie de la letra:

1 - En primer lugar, TRAICIONE SU CONFIANZA y cuando su hombre se marche a trabajar por la mañana, REGISTRE SU CASA DE ARRIBA A ABAJO. Haga especial hincapié en el ordenador y la cámara de fotos.

2 - Una vez que haya encontrado las fotografías que se hizo su novio con SU ODIOSA ANTERIOR PAREJA, llámele por teléfono a la oficina con una excusa boba y FINJA QUE ESTÁ ENCONTRANDO LAS FOTOS EN ESE MOMENTO. ¡Ahora es cuando debe atacar!: INSÚLTELE, HUMÍLLELE, MÓNTELE ESE POLLO que siempre ha querido vomitarle en la cara. Dígale con desesperación que siempre sospechó que LE ESTABA PONIENDO LOS CUERNOS y que por fin LE HA DESCUBIERTO. Para terminar CUÉLGUELE!

3 - Aproveche el desconcierto de su pareja en la oficina y lárguese de su casa inmediatamente. Este tercer paso tiene una doble vertiente. Por un lado, inúndele de mensajes injuriosos indicando que NO QUIERE VOLVER A SABER NADA MÁS DE ÉL. Una media de dos mensajes cada 15 minutos estará bien. Por otro lado, CUENTE SU VERSIÓN A TODOS SUS AMIGOS y familiares por todas las vías posibles, blogs, fotologs y otras webs personales, además de dejar seco el saldo de su tarjeta. De esta forma USTED CONSEGUIRÁ FINALMENTE SER FELIZ ya que TODOS sus amigos LE VAN A DAR LA RAZÓN.

Este tercer paso es FUNDAMENTAL: gracias a esta técnica su pareja (ahora ex-novio) NO SE ATREVERÁ A ACERCARSE NUNCA MÁS A USTED por miedo a que cualquiera de sus amigos le saque los ojos según se acerque.

¡POR FIN PODRÁ DESCANSAR! No lo dude, LLAME AHORA MISMO y solicite las instrucciones detalladas POR ESCRITO sin esperas y en su propio domicilio!

Nuestro horario de atención al público es de 10 de la mañana a 11 de la noche.

viernes, febrero 02, 2007

Beep! Beep!


Ser hiperactivo es una lata.
Quiero pedir disculpas a mis compañeros de piso por fundir los plomos al utilizar simultáneamente la lavadora, la plancha, la freidora, la tostadora y la lámpara de rayos UVA.
Quiero agradecer a mis vecinos su paciencia por no enfadarse cuando muevo los muebles limpiando el salón a las 3 de la mañana. Michelle, un beso.
Quiero saludar a ese policía tan simpático que me detuvo el otro día por conducir hablando con el movil, mientras comía pipas, consultaba un plano y escribía notas en los márgenes a 135 kms/h.
A mis compañeros de oficina les garantizo que no volveré a bloquear todas las impresoras de la oficina llenando las colas de impresión con absurdas estupideces de PowerPoint.
Y sobre todo prometo no ponerme a limpiar los cristales del coche antes de subirme los pantalones después de hacer el amor.