viernes, diciembre 29, 2006

Kit-Kat


Estimados todos:

Esta tarde me lié la manta a la cabeza y decidí ser moderno, así que ya tengo Ipod.

En El Corte Inglés estaban agotados, en Urende (el que más barato vende) sólo tenían el de 2Gb y MediaMarkt me salvó la vida. Son 30 gigas flamantes esperando que les dé de comer envueltos en una carcasa blanca que resulta lo más avanzado del diseño y glamour.

Ahora estoy a la última y para celebrarlo me voy a Frankfurt, le haré el rodaje al bicho este y de paso tomo las uvas en un ecosistema diferente al español.

No sé cómo porras se abre. ¿Alguien sabe por dónde se meten los cassettes?

Nos vemos la semana que viene. ¡Feliz cambio de año!

miércoles, diciembre 27, 2006

Vueeelve, a casa vueeelve....

Lo he intentado, Dios lo sabe, pero pasar 5 días sin internet se lleva bastante mal. ¿Cómo es posible que un piso que tiene cocina de inducción, frigorífico con TFT, hidromasaje, dispensador de calcetines, Wii, corbatero automático, paellera electrónica y riego por goteo, no tenga internet? Es como hacer un gazpacho sin poner tomate.

Hale, a la mierda, ya pasaré de vez en cuando a poner comida a Lola.

Vuelvo a casa con el equipaje y encuentro un montón de cartas tiradas en el suelo de la entrada. Es buena señal, quiere decir que mis compañeros de piso se han ido a sus respectivos pueblos.

Deshago las maletas, pongo la lavadora, cambio las sábanas... Me estiro en el sofá con una manta para relajarme y de repente la tele no funciona, alguien ha desintonizado todos los canales. La lavadora empieza a hacer un ruido de lo más extraño y se detiene sin previo aviso y con alevosía. En el fregadero se amontonan los restos de una cena para ocho, por lo menos (debe ser el regalo de Papá Noel). La nevera vacía y mi estómago rugiendo...

Vuelvo a casa de Michelle. Total, ¿quién necesita internet?

viernes, diciembre 22, 2006

Lola


Michelle es la vecina de enfrente, como habréis deducido por el nombre es un poco francesa, muy guapa, alta, morena, y con una tendencia a llevar vestidos ajustados que traen a su marido por la calle de la amargura. En este barrio hay muchos obreros que no se cortan un pelo en halagar como buenamente pueden sus largas y vertiginosas piernas.
La pareja vive con Fiona, que es la hija rebelde, y Lola, la gata.
Últimamente ha estado en celo (la gata) y durante toda la semana nos ha despertado a media comunidad de vecinos con unos maullidos escalofriantes.
Este verano fueron de vacaciones a Andorra y contrataron una chica rumana para que pasara un par de veces por semana a dar de comer y beber a Lola. Los gatos necesitan esas cosas para no morir. Sensibles que son.
El caso es que cuando volvieron de vacaciones se llevaron un disgusto mayúsculo: la chica rumana se había instalado en la casa con el novio, se habían apropiado la cama de matrimonio, habían atascado el jacuzzi con los pelos y tenían a Lola encerrada en la despensa. ¡Incluso habían puesto fotos suyas en el salón!
Gritos, patadas y un par de tirones de pelo más tarde quedó resuelto el problema.
Michelle quedó escarmentada, por este motivo cuando decidió pasar las vacaciones navideñas esquiando, no quisieron arriesgar y pidieron a alguien responsable y de confianza que cuidara de su gata.
Esta mañana me han dado las llaves, con instrucciones precisas sobre horas de visita, comida y bebida. A las 6 de la tarde ser marchan y yo.... ¡TENGO QUE HACER LAS MALETAS!!!
Que ilusión independizarme, siempre he querido vivir en un piso con jacuzzi....

jueves, diciembre 21, 2006

Happy House


Tengo unos compañeros de piso que no los merezco. Son divertidos, limpios, ordenados, trabajadores y buenas personas. Especialmente uno que no voy a mencionar. Les quiero mucho a los dos, la verdad.
No me gusta vivir solo, me aburre y prefiero la convivencia porque le da a la casa una especie de calor de hogar que no tiene precio.

Todo sería perfecto si no fuera por unos pequeños detalles, que a fuerza de repetición, terminan por desgastar poco a poco. Supongo que son los pequeños roces del día a día.

Por ejemplo, me encantaría que entendieran que cuando se termina el rollo de papel higiénico o el de cocina, es un acto de cortesía colocar otro rollo nuevo en su lugar; que el Papel Albal no es algo que surja espontáneamente en los cajones de la cocina y que cuando se termina hay que comprar más; que los tubos de pasta de dientes se aprovechan más si se aprietan desde atrás hacia adelante, en lugar de hacer con él un gurruño amorfo.

Sería maravilloso que pensaran en nuestra economía y que cuando salieran de casa dejaran apagadas las luces y la calefacción porque, por desgracia, todavía no nos regalan ninguna de las dos cosas.

Me haría muy feliz que se dieran cuenta que el gris no es el color natural de las bañeras; que el balcón donde cuido mis plantas no es el sitio más apropiado para tirar las uñas que se cortan de los pies porque no, no sirven de abono; y que los tetrabricks no están preparados para ser guardados en horizontal una vez abiertos, por mucho cierre que tengan, que los charcos de leche que hay en el fondo del frigorífico no se evaporan solos.

Luego que no se quejen si me corro sin querer en su bote de champú.
En el fondo me encanta la convivencia...

martes, diciembre 19, 2006

Con dos cojones

Siempre me he caracterizado por tener una fuerza de voluntad famosa entre amigos, familiares y conocidos. Donde pongo el ojo, pongo la bala, que dirían otros. Cabezota como sus muertos, dírían algunos más.
Ayer mismo decidí que esta misma mañana iba a ponerme al día con miles de correos atrasados, informes pendientes y un par de estadísticas que me están pidiendo a gritos. Como soy un hombre de palabra, he llegado temprano a la oficina, he encontrado encima de la mesa ese pedazo de cesta de navidad que lo ocupa todo, con sus botellas de sidras, cavas y champagnes, los turrones duros, blandos y de chocolate, sus ibéricos, sus mazapanes y varias cosas más y, con la alegría en el cuerpo, nos hemos ido a celebrarlo desayunando por todo lo alto.
Sobre las 11 o así decidimos que ya era hora de volver al trabajo, que está muy bien relajarse en fechas navideñas pero tampoco conviene abusar.
Llegando a la oficina me encontré con mi amigo Alberto probando su coche nuevo. Un TT impresionante, gris metalizado, con tapicería de cuero y chorrocientos extra más que en realidad no son extras porque vienen de serie. Tanto fardaba de coche que tuvimos que probarlo así que cogimos la R5 y, aprovechando que es de pago, excedimos ligeramente los límites de velocidad para probar la estabilidad, la dirección y la potencia de frenado.
De vuelta al curro (sobre la 1 o así) decidí pasar por casa para cambiar la camisa que había manchado con la vomitona, tengo esa fea costumbre de marearme cuando voy de copiloto. Gracias a dios el cuero se limpia bien. Al trabajo hay que ir elegante así que mientras me probaba un par de polos miré la entrevista que Ana Rosa estaba haciendo a José María Azanar que (según él) no quería hablar de política, pero debe ser que no podía evitarlo porque no hizo otra cosa. Fue muy curioso escucharle porque se escudaba en su calidad de profesor de políticas para repartir leña contra el Psoe, eso sí, con mucha suavidad. Más tarde Arguiñano hizo una fideuá y contó un par de chistes malos, como siempre.
Por fin en la oficina, me puedo poner manos a la obra. El caso es que a lo tonto, ha llegado la hora de comer y como voy a coger la tarde libre para llevar el coche al taller será mejor que me vaya ya. Mañana mismo me pongo al día con miles de correos que tengo atrasados, informes pendientes y un par de estadísticas que me están pidiendo a gritos. Y lo haré por la mañana, que a fuerza de voluntad no me gana nadie.

sábado, diciembre 16, 2006

¿Friki?


Pase que me llamen friki por hacer mi propio pan ya que no me gusta el que venden en las tiendas, que a las 5 horas está duro como una palanca y se puede utilizar como un ariete.
Pase que me llamen friki porque germino los brotes de soja ya que no me gusta que los hagan con soja manipulada genéticamente y yo controlo la que uso.
Pase que me llamen friki porque hago mi propia leche de soja ya que la que comercializan suele llevar montones de glucosa y otros añadido cancerígenos como carragenatos.
Pase que me llamen friki porque cada vez que encuentro unos zapatos que me sirven, me compro cuatro pares iguales y así sobrevivo una buena temporada (calzo un 47 y es un coñazo andar buscando por las tiendas)

Pero que me llamen friki por comprar chufas por internet no, por ahí no paso.
¡Anda que no hay gente que come chufas!

Dudas dubitativas II


... ¿Por qué lo llamaron Ojo cuando querían decir coño?

El Ojo


Un día dijo el Ojo:
-Más allá de estos valles veo una montaña envuelta en azul velo de niebla. ¿No es hermosa?
El Oído oyó esto, y tras escuchar atentamente otro rato, dijo:
-Pero; ¿dónde está esa montaña? No la oigo...
Luego, la Mano habló, y dijo:
-En vano trato de sentirla o tocarla; no encuentro ninguna montaña.
Y la Nariz dijo:
-No hay ninguna montaña por aquí; no la huelo.
Luego, el Ojo se volvió hacia el otro lado, y los demás sentidos empezaron a murmurar de la extraña alucinación del Ojo. Y decían entre sí: " ¡Algo debe de andar mal en el Ojo!"

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Gibrán es un poeta libanés que ha escrito grandes libros llenos de perlas como ésta. Si os ha picado la curiosidad y queréis conocerle un poco más, podéis leer su obra "El Loco" pinchando aquí si la quieres en formato txt, o aquí si la quieres en pdf. A gusto del consumidor.

viernes, diciembre 15, 2006

Dudas dubitativas I


¿Por qué la gente se pone pelucas en navidad?

¿Por qué la gente corre en el metro?

¿Por qué desde que ha llegado el frío, se me desatan los cordones?

¿Por qué la gente quiere pintarnos la escayola cuando nos hemos roto algo?

¿Por qué a la gente le gusta tanto presumir de no haber dormido la noche anterior?

¿Por qué la gente suele exagerar la cojera cuando le hace daño un zapato?

¿Por qué cuando me despierto por la noche, siempre son las 2:22?

¿Por qué la gente dice ¡Yo no ronco! si nunca se han oido porque están dormidos?

¿Cómo es posible que venda discos Il Divo?

miércoles, diciembre 13, 2006

Que buen rollo

Por gentileza de La Mosca Cojonera, os enseñamos hoy este vídeo con nuestro altísimo monarca echando una charlita de esas que da una vez al año.
Seguro que en esta ocasión no hacéis zapping.

News of the world I


Titular del periódico El Pais el 13/12/06:
Operarios de la aerolínea turca sacrifican un camello en un aeropuerto para celebrar su buen trabajo
Y la noticia sigue: "Varios trabajadores y un responsable de la aerolínea de bandera turca han sido suspendidos de empleo por sacrificar ayer un camello en el aeropuerto de Estambul para celebrar que habían hecho bien su trabajo, según ha anunciado hoy la compañía.
Los operarios mataron al animal y se repartieron sus 700 kilos de carne, como si se tratara de una celebración más de la Fiesta del Sacrificio (una fecha clave del calendario musulmán que cae allá por enero y que suele implicar la muerte de ovejas o vacas)."
Bueno, yo creo que está claro que merecen entrar en la U.E. ¿no? ¡BASTA DE PONERLES TRABAS!
No tienen corridas de toros, pero tampoco las necesitan.
En este país parece que en lugar de pagas de beneficios reparten vísceras envueltas para regalo. Que majos.

martes, diciembre 12, 2006

Top Manta


En vista de que en estas fechas vuestros bolsillos están más secos que Concha Velasco, he decidido ayudar con mi granito de arena.
Por favor que nadie se chive, no quiero que venga la SGAE a darme caña.
¡Hale! ¡A imprimir y disfrutar!
De nada.

lunes, diciembre 11, 2006

Lo +

Sé que las hay más glamourosas, más divinas, más Carminas, pero yo tengo debilidad por Anita Obregón.
Odiada por la mayoría, admirada en secreto por much@s, envidiada por unos cuantos, esta mujer con sus posados (posturas anatómicamente imposibles) y sus exclusivas, ha creado una escuela paralela a la que ofrecen grandes musas del couché como La Preysler o su ex-amiga y roba-contratos Paloma Cuevas.
Que nadie piense que por tener padres ricos y ser guapa, lo ha conseguido todo por la cara. Tuvo comienzos duros como el que más, y para recordarlo, nada mejor que ver una selección de sus mejores momentos en El Equipo A.

OT Touch of pink

Estadísticamente era muy probable que en Operación Triunfo hubiera algún gay. La probabilidad aumentaba porque el 90% de las maricas que conozco, quieren ser artistas.
En las primeras galas, mis sospechas se centraron en un chico que era peluquero y que se fue de la academia llorando como una magdalena.
No sé si el peluquero será gay o no, pero el guaperas que sigue en la academia, José Galisteo, presuntamente lo es.

Aquí va una de las webs donde mostraba sus encantos para seducir:

Y aquí otra:

Esperemos que saque pecho y no se convierta en un ídolo de quinceañeras con aroma a naftalina. Fuera del armario hay mucha gente deseando recibirle con los brazos abiertos.

sábado, diciembre 09, 2006

Carácter

Como buen Tauro, llevo toda la vida entrando al trapo. He discutido con todo el mundo por los temas más absurdos que os podáis imaginar. Discutir en el buen sentido, "sin acritud" que diría González.
Estas discusiones no tenían como finalidad vencer al contrario, más bien las adopto como una forma de diálogo y de relación con las personas. Supongo que son secuelas de ver demasiados programas del tipo Crónicas Marcianas. La gente por lo general responde bien, y nadie se toma a mal cuando la conversación y los decibelios suben de tono.
Hoy quiero contar dos cosas. Por un lado, he encontrado un tipo de personas que, a pesar de discutir con ellos hasta la saciedad y demostrarle con pruebas y hechos que están equivocados, se mantienen en sus trece y no ceden ni un ápice. Por otro lado, me he cansado de discutir, será porque me estoy haciendo mayor o porque estaré aproximándome a la andropausia, el motivo lo desconozco pero los hechos son que me cansa discutir.
Combinando estos dos factores, tenemos el siguiente desenlace: hay un montón de idiotas sueltos que vienen a contarme tonterías y que, como no me molesto en rebatírselas y me relajo en mi silencio, se reafirman en su postura y se creen en posesión de la verdad.
¿Estaré creando monstruos?

Yo no soy Bea


Sé que estáis ávidos de exclusivas, y como el público es el que manda os voy a dar gusto por una vez.
Esta imagen que tenéis aquí al lado, donde se ve esa chica morena con esa sonrisa tierna y esos ojillos picarones, es la foto más buscada del momento: la actriz Ruth Núñez, sin las gafas esperpénticas, sin esas cejas pintadas con un corcho quemado, sin esa ortodoncia que podría usarse como antena para sintonizar la televisión digital terrestre, sin ese pelo grasiento ni ese peinado monjil, sin ese vestuario que parece diseñado por un payaso ciego.
Ella sí es Bea.

jueves, diciembre 07, 2006

Consejos prácticos I


Tengo la tele puesta a todas horas. Nada más llegar a casa la enciendo y no la apago hasta que me voy a la cama. No voy a ser de esos que tanto abundan que sólo saben repetir "no, yo no veo la tele" y luego se saben al dedillo que la Pantoja ha roto con Julián Muñoz a través de una carta que ha enviado a Dónde Estás Corazón de Antena 3.
¿Y por qué lo hago? pues porque la tele ¡ENSEÑA COSAS!
Sí sí, aunque parezca mentira, la televisión tiene programas didácticos. Y no me refiero a Barrio Sésamo (que desapareció igual que El Carmel) ni tampoco me refiero a series como Érase Una Vez... que fueron devorados por los Pokemon. Me refiero a CSI, esa gran serie forensedetectivesca que arrasa en audiencia todos los lunes. La otra noche nos sorprendió con una revelación que, al menos a mi, me impactó. Según afirmó la rubia (atentos) CUANDO ALGUIEN RECUERDA ALGO MIRANDO HACIA LA IZQUIERDA, ESTÁ MINTIENDO o sea, inventando. Si por el contrario, mira hacia la derecha, es que está recordando de verdad.
Esto tiene múltiples utilidades como despedir al calvo de la máquina de la verdad de Tele5 o saber si tu novio te ha puesto los cuernos la noche anterior después de volver a casa 5 horas más tarde de lo esperado con un sujetador enganchado al cinturón.
Pa que luego digan que los americanos no tienen nada bueno.

El entrañable Polonio


En los aviones, en los restaurantes, en el estadio del Arsenal, en la embajada británica de Moscú, en los aeropuertos.... el Polonio ha entrado en nuestras vidas con más fuerza que YouTube. Cuanto más buscan, más encuentran. Cada día leemos un nuevo titular en el que cuentan cuáles son los nuevos sitios donde han encontrado rastros de una sustancia que, al parecer, tiene un ciclo de vida muy corto. Si dicho producto desaparece tan rápido, ¿cómo porras lo encuentran? Espero que algún físico me aclare la cuestión.
Hoy pretendo acabar con esta alarma social de una vez por todas. La gente tiene que saber que el Polonio siempre ha estado presente en nuestras vidas, al menos, desde 1.492 ya que es uno de los 69 compuestos cancerígenos que tiene el tabaco. Este isótopo radiactivo y unos cuantos más, se almacenan gracias a tabacalera y afiliados en los domicilios particulares y cualquier tipo de lugar público. Está inmerso en nuestros organismos y forma parte de nuestras vidas, del aire que respiramos. Todos tenemos un poco de Polonio dentro de nosotros. Todos somos Polonio.

miércoles, diciembre 06, 2006

Menuda noche...


Premio a toda una carrera: Roman Polanski. Muy merecido, recomiendo "Lunas de Hiel" para los que tengan ganas de meter sus emociones en una montaña rusa.

REDOBLE!!


Premio de la Academia Europea a Penélope como mejor actriz.
Menudo tufillo a Oscar tiene VOLVER.....

FELICIDADES!


Enhorabuena a Pedro Almodovar, acaban de entregarle el premio al mejor director otorgado por la Academia de Cine Europeo.
¿Por qué echan estas cosas tan tarde en la tele?

lunes, diciembre 04, 2006

Usad condón, cojones.


Titular del periódico ABC el 1 de diciembre del 2006: 35.000 españoles son VIH positivo y aún no lo saben
La pregunta que salta a los ojos es evidente: si estos ciudadanos/as no saben que tienen el VIH, ¿cómo coño ha calculado el periódico esa cantidad?
35.000 españoles son muchos, demasiados diría yo.
Desde aquí quiero animar a todo el mundo a que se hagan las pruebas para desmentir semejante cifra.
Los que no quieren pasar por su centro de salud, o no quieran estar una semana comiéndose las uñas, les recomiendo EMPIREO. En 48 horas te dan el resultado por e-mail, al módico precio de 45 euros.

domingo, diciembre 03, 2006

La leche!


Mira que he dado vueltas. La he buscado en el Corte Inglés, en Mediamark, en Menaje del Hogar y en Boulanger. Cuando preguntaba por ella miraban con una cara rara y respondían con una mezcla de extrañeza/ofensa algo como "no, lo sentimos, no tenemos máquinas de ese tipo". No sé a qué tipo se refieren.
La he buscado también por internet, y no veas qué pasta gansa cuesta la tontería. De 150 euros para arriba. Encima te la envían desde el quinto coño. La más cercana estaba en Portugal.
Por casualidad la he encontrado al lado de casa, en un supermercado chino donde suelo comprar tofú, y a mitad de precio. Alucinante.
Ya tengo la maquinita que sabe encontrar las ubres a la soja.
Con lo que he ahorrado, puedo hacer un curso para aprender chino, porque la hija de puta sólo viene en ese idioma.

viernes, diciembre 01, 2006

¡Peligro!


Me parto con mi amigo Jaume. Siempre luchando contra contra el sistema, utilizando para ello su mejor arma: la creatividad.

Mad World (II)

Aquí el anuncio del juego Gears of War con la canción anterior.
Destructivo y romántico, ¿no?