Mad World

Nunca he jugado con la XBox360, pero gracias a su anuncio he conocido esta canción tan maja que en su momento hizo furor en las listas británicas.
Recomendada para los que disfrutan las baladas.

Bla, bla, bla...

Esta tarde fui a dar un paseo por la Plaza Mayor para ver la megailuminación que nos ha costado tanta pasta a los madrileños, y para respirar el ambientillo consumista de las fechas.
Como en otras ocasiones, volvió a surgir la duda de todos los años: ¿por qué la gente se pone pelucas en Navidad?. No termino de entenderlo.
Andaba yo reflexionando sobre este asunto cuando me encontré con mi amiga Concha, la Codos. La llamamos así porque habla hasta por esas articulaciones.
Entramos en uno de esos bares típicos tan ruidosos donde sirven riquísimos bocadillos de calamares a 2€. Me habló de su último novio, me contó su último viaje, nos reimos de amigos comunes. Me explicó lo de su despido improcedente y lo del acoso de su jefe, el mobing de su hermana y los vaqueros con peto de su hijo que llevaba para devolver. Hablamos del infarto de su padre, de los achaques de su madre, de su otra hermana Mamen la maestra, que ha tenido su quinto hijo.
Entre risas, cafés, ruidos y tónicas se hizo de noche y nos despedimos cordialmente. Fui corriendo a casa a tomar dos aspirinas. Concha habla tanto que no se dió cuenta que estoy mudo. Y es que a Concha no la llaman La Codos en vano.

Equilibrio

El ayuntamiento de Coca (Segovia) ha anunciado que reclamará al Estado una cantidad económica por el aire que purifican sus pinares. El consistorio alega que al estar penalizados las industrias y los países que más emiten CO2, ¿por qué no recompensar a los que limpian y purifican la atmósfera?
Tras esta brillante idea, se han puesto a calcular las toneladas de CO2 que retienen, y los millones de litros de oxígeno que arrojan a la atmósfera. Los administradores de las arcas municipales se están frotando las manos.
Es una pena que este tipo de ecologismo se mueva con el motor del dinero, pero si funciona, puede merecer la pena.
Si esta curiosa iniciativa consigue su objetivo, podrían originarse situaciones análogas como grupos organizados de no-fumadores exigiendo subidas en los impuestos indirectos que gravan el tabaco para obtener ellos una remuneración inversa.
O usuarios de transportes públicos pidiendo una reducción de sus abonos transporte a costa de los que nos dejamos una pasta en la gasolina de nuestros ford fiestas.
Veremos qué pasa.

Menos mal

El Ibex 35 registra la mayor subida en dos meses y cierra al borde de los 14.000 puntos

Que vergüenza, yo apostando y requeteapostando a que la bolsa va a pegar un batacazo ya mismo, y la muy z@zij3¡%$% se niega a darme la razón. Menos mal que no vivo de ésto, porque iba a pasar hambre.
Yo sigo en mis trece, confío y espero que pronto (antes de fin de año) (bueno, realmente espero que sea la semana que viene) se produzca el minicrack esperado. Ojito que no le deseo mal a nadie, pero este subidón tiene pinta de ser el canto del cisne.
Si fallo, que es probable, no pienso volver a hablar de la bolsa, porque para quedar en ridículo, prefiero hacerlo en persona, que se me da mejor, jejeje.

Enjoy the silence

Ayer pasé el día entero en casa tocándome las pelotas. Sólo salí un rato por la tarde que fui al supermercado y al centro de salud, a despedirme de mi médico de cabecera que, por desgracia, la trasladan a Villaverde porque alguien aprobó una oposición en 1.999 y ha pedido su plaza.
En el super todo normal, compré unos yogures, ensalada y pavo para la cena.
En casa con mis compañeros de piso todo transcurrió como siempre. Cené con Javi y vi la tele con Jose.
Ingenuo de mi, pensaba que quedarme mudo durante una semana iba a darme más juego para escribir en el blog....

Catacrock!

El Ibex 35 cae un 2,14% y pierde los 14.000 puntos

Me daba en la nariz que ésto no podía durar. Este titular de ELPAIS.com me anima bastante, porque me jodería muchísimo que la bolsa siguiera subiendo después de vender mis inversiones nacionales, jejeje.
Hale, a ver si pega un batacazo de órdago y puedo comprar el doble de lo que tenía, con el mismo dinero. Estaría gracioso.
En el poco tiempo que llevo invirtiendo, he descubierto una de las principales reglas: no creas nada de lo que leas o escuches, la bolsa siempre hace lo que le viene en gana.
Así que si quieres jugar, fíate de tus instintos, e invierte un dinero que no te importe perder. Y sobre todo: cuando todo el mundo coincida en una tendencia, ten por seguro que la bolsa hará lo contrario (esta debe ser la ley 1.034 de Murphy). Veremos cómo evoluciona.

Al rico desayuno

Me gusta desayunar sano: leche de soja, avena integral y cacao puro, sin harinas ni azúcares.

Este sábado desayuné dos donuts. Dos como el de la foto, pero en la parte delantera de mi coche. A las 8 de la mañana, lloviendo, sin saber dónde coño estaba el gato ni dónde se escondía la rueda de repuesto o la llave que permite quitar los tornillos. Sin paraguas, sin bonobús, y casi sin batería en el móvil. Y en zona azul.

Llevo nueve años de romance con mi ford fiesta. Siempre fiel, nunca me ha dejado tirado hasta este día, en el que se cruzó en mi camino alguna suerte de adolescente mezcla de hijo de puta y de aprendiz de taller de coches. Desde aquí te envío algunas de las más crueles maldiciones que se me ocurren para ti y todas tus próximas reencarnaciones, y deseo que se te llenen los ojos de cristales. Sin acritud.

Como las desgracias nunca vienen solas, al llegar a casa no tenía internet. He puesto una incidencia en ya.com y me han dicho que tardarán entre 7 y 20 días en repararla. Este incauto teleoperador debe ser pariente del adolescente anteriormente mencionado. Se le nota en los genes. Mis espíritus se revuelven en sus tumbas clamando venganza. No pueden hacerme esto.

Esta semana me operan de la garganta y voy a pasar siete días de baja encerrado en casa sin hablar y por lo visto sin poder chatear ni navegar. No puedo imaginarme la vida sin internet. Hoy he venido a la oficina pero, ¿y mañana? ¿Me explotará la cabeza? ¿Agotaré mis ansiolíticos?

Que se pare el tren....

... que yo me bajo.

Y es que hemos perdido totalmente el norte. Primero, nos dió por poner un pie en la luna, y allá que fuimos. Ya me diréis pa qué, porque poco partido hemos sacado, salvo un avispado internauta que le ha dado por vender parcelas lunares aprovechando el boom inmobiliario. Yo ya tengo un precioso terreno en la costa levantina del Mar de la Tranquilidad.

Más tarde nos dió por descifrar el genoma humano, y voilá, ya lo tenemos. En pocos años podremos rizarnos el pelo sin ir a la peluquería, o cambiar el color de ojos sin usar las lentillas de turno.

De repente, una nube gris comienza a ensombrecer el horizonte. Una involución inusitada y sin límites se acerca a pasos agigantados para vergüenza de la humanidad, de la flora y de la fauna.

Tras años de desarrollo y éxitos encomiables, llegan las sandalias con calcetines, y esta vez vienen para quedarse.

La tele es un filón.

Hay un bebercio que se anuncia a cualquier hora, especialmente en verano, con semejante frase: "la alimentación de tus hijos es un gran peso, pero Sunny te ayuda porque está refrigerado y tiene vitamina C"

Es un mensaje destinado fundamentalmente a las amas de casa y madres preocupadas por sus retoños, que casualmente son las que hacen la compra.

Analicémoslo:

"La alimentación de tus hijos es un gran peso"
Un loable mensaje, Sunny sabe lo importante que resulta para las madres la nutrición de sus hijos, y comparte con ellas su preocupación.

"pero Sunny te ayuda"
Menos mal, no están solas, cuentan con la inestimable ayuda de una megaempresa americana que ha dedicado un montón de tiempo y dinero en investigación para facilitarles la vida.

"porque está refrigerado"
O sea, este brebaje grasiento con sabor a anticongelante, pretende hacernos creer que es positivo para la alimentación de los niños, PORQUE ESTÁ REFRIGERADO. Un motivo de peso, no hay duda.

¿Nos toman por idiotas? Mira que se podían haber inventado supuestas virtudes que se pueden atribuir a un refresco (estimulante, diurético, relajante, tonificante...o que te da alas), pero de todas ellas, estos señores han optado por atribuir a la bebida unos supuestos valores nutricionales basados en que está fresquita. Pa cagarse.

"y tiene vitamina C"
Pues menos mal, porque si no, no serviría ni para sacar brillo a la plata.

Vamos, una mierda. Donde esté el gazpacho, que se quiten estas chorradas. Hombreya!

Jobbléame

Una de las herramientas que más me ha sorprendido últimamente de todas las que ofrece internet, es Jobble.
Es algo tan sencillo como coger el mapa del mundo de Google, poner un puntito en el lugar exacto donde se encuentra uno, y dejar que los demás lo vean. Eah, así de fácil.
¿Las aplicaciones de esta herramienta? Pues está claro: dejar que te encuentren.
Esto puede ser útil para que tus amigos sepan llegar a tu casa ese día tan especial del cumpleaños que no quieres celebrar, o para que encuentre el camino hasta el lecho conyugal aquel ligue afterhour que has conocido por internet y que en el último momento te ha parecido espantoso y no sabes cómo decírselo, o bien para que el psicópata de turno sepa dónde enviar la gallina decapitada, símbolo inconfundible de que vas a ser asesinado a corto plazo.
Yo no sé los demás, pero a pesar de todas estas ventajas, Jobble me encanta.

De vampiros y tal.

El viernes estuvo toda la mañana un autobús de la Cruz Roja en la puerta de mi oficina, para estimularnos a compartir el oro rojo con el resto de los necesitados.

Tengo que confesar que las tres veces que salí a tomar café, no vi ningún signo de vida en el mencionado y crucificado vehículo, y movido por la curiosidad estuve indagando entre mis compañeros. Las excusas que me ofrecieron fueron de lo más variopintas, a saber:

- Cogí el staphylococcus aureus cuando era adolescente.
- Tengo la tensión baja.
- No tengo el peso mínimo permitido.
- Estoy embarazada.
- Tengo piojos.
- Me operan en 15 días.
- No he desayunado.
- Tengo un tatuaje.
- He tenido la hepatitis A.
- Tengo poca sangre.
- Mi padre tuvo hepatitis.
- Llevo un piercing.
- Me dan miedo las agujas.
- Tengo la regla.
- Me hacen análisis asiduamente, y creo que se quedan con algo.
- No me dejan, soy lesbiana.

Ante semejante cúmulo de catastróficas desdichas, me planteo invertir en algún laboratorio farmacéutico que se dedique a la fabricación de sangre artificial. De aquí a unos años, todos biónicos.

Novato

Acabo de darme cuenta que soy nuevo.

Llevo un par de años con este blog registrado, pero hasta ahora no me había puesto en serio a rellenarlo y de repente, tengo la necesidad de poner cosas hasta reventar en todas las secciones.

Ando como un zombie deambulando de allá para acá, dándole al botón ese de ahí arriba que se llama "Next Blog" buscando blogs interesantes con los que enlazar. Me da corte, bastante corte andar como un pardillito por ahí, dejando comentarios donde no debo.

Hoy he escrito por primera vez en la página de una chica que ha escrito algo sobre Gran Hermano. Cuando lea mi comentario pensará "¿Quién es el mindundi éste y cómo coño habrá llegado a mi blog?". Pues no sé qué hago ahí, la verdad.

Hay un blog que me gusta especialmente. Se llama Enfant Terrible y escribe unos textos maravillosos. Podría poner el enlace aquí, pero si te molestas en buscarlo, te gustará más. Todo lo que se consigue con esfuerzo es más agradable.

Y a mi esto, me está costando. Luego me agrada.

Alpinismo

Cuando era un nano, me daban miedo las montañas rusas y los coches de choque. Durante los años negros, olvidé ese temor y al renacer, volví a subir en todas las atracciones de la feria y de los parques de atracciones.
Esta semana he sentido vértigo de nuevo. La Bolsa sube y sube, y no para de subir. Me ha dado miedo. Esta mañana lo he vendido todo, la Bolsa va a explotar uno de estos días y yo no quiero que me pille en medio. Me planto.